Вдохнул аромат мочи покойного деда По традиции да/не/не.

После деда осталась дача с двухэтажным домиком. А туалет на улице типа "сортир", чтобы до него дойти, надо спуститься со второго этажа и дойти в другой конец участка. Естественно, ночью ни у кого желания не было спускаться чтобы справить свою нужду. Так вот, после смерти деда на даче осталось много разного хлама, который пришлось разбирать. Во время уборки на втором этаже, я нашел под кроватью пластиковую бутылку из-под минералки с темно-желтым содержимым, похожим по цвету на чай. Недолго думая, я решил проверить, что же там такое? Еще и вдохнул полной грудью, как долбаеб, а не как на химии учили (рукой подмахнуть запах). Потянувший аромат чуть не сбил меня с ног.. Потом прикинул, этот "чай" пролежал там не менее 2х лет.. Да и не чай это был, скорее всего.. Стыдно...
Пенсиоры совсем охуели Всем доброго времени суток.Моя история заключается в следующем.Еду я как то на работу в маршрутке.А маршрутка забита битком,что пиздец просто,утро,хули.Заходит женщина,пенсионного возраста.Чтобы ничего,но водитель данной маршрутки походу сдавал права у местных синяков за 50 рублей и тупо разгоняется со всей дури и резко тормозит и так,каждую остановку.В итоге,в очередной раз водитель разгоняется и тормозит резко,я крапаль приспустил в штаны жиденького и наступаю женщине на ногу.Я,как джентельман извинился перед ней.Ебать,она как начала орать,верещать,что мол ёбанный в род,ты совсем охуел и все в этом духе.В итоге,я берусь на две перины в маршрутке и ебашу ей в грудину.Беру ее клюшку и переебал ее по голове.На следующей остановке вышел,как не в чем не бывало.Короче не знаю,что там было дальше,но через несколько лет я увидел ее в той же маршрутке,но уже с медалью.Присмотревшись,зажурив глаза я прочил, - За взятие Москвы и знак какой то странный,перевёрнутое солнце.В общем мне не капельки не стыдно,так как я защитил родину,Я - защитник родины.
Неозаглавленная история Я, бля, пиздец как рад, на самом деле. С 2015 или 2016 все ждал, когда же уже наконец, и вот да, теперь все хорошо. Спасибо, срамо!
Узбекский плов, часть 3 После того как два узбека связали меня по рукам и ногам, на меня вылели два ведра воды, а потом сверху обкидали мукой, в следствии чего, я оказался липкий как скотч, да и двигаться я мог только как гусеница.
После этих действий два узбека убежали, а на середину арены вышел какой-то старик и начал орать : "да начнутся петушиные бои".
После его крика, на меня высыпали ведро зерна, которое прилипло ко мне, и кинули в середину арены.
Очутившись в середине арены, я начал думать о своей жизни и как же было хорошо, что меня пиздили в школе, я перестал считать это проблемой, но мои мысли о бытие прервали два петуха. Они со злобой в ебале напали на меня и стали клевать везде и по всему телу.
Один из петухов клюнул меня за мошонку, оторвав кусочек кожи вместе с зерном, которое он выклевывал.
Петухи могли выпотрошить меня как мясник на скотобойне, я понимал надо действовать.
Продолжение следует...

Пиздец невезение Данек с вами.Детство,7 лет,выбирают мне значит новые штанишки для школы,ибо уже полужопие прошло и вещи менять надо.Выбрали мне самые охуенные штаны,но блять они были маленькие.Но родакам было похуй сказали что потом растянутся.Иду я значит как пингвин по улице,в дворе пацаны за спиной угарают,приходим.Ушли они в другую комнату.Я в зеркале смотрел на себя и тут решил сесть.Произошел пиздец,штаны порвались нахуй и теперь у меня осталась неебическая дырка.От страха я перданул так,как не пердел никогда в жизни.Родители пришли на звуки рваных штанов и дикого пердежа бабуина,переевшего бананами в перемешку с горохом.Батя в ахуе стоит и нюхает мои газы,мамка смотрит на дырку.Пока она орала на меня уже точно не своим голосом батя принес освежитель.Побрызгав,он понял что нихуя не будет и принес свои духи.Отпрыснув все без остатка и поняв,что он сделал гремучую смесь которую наверое немцы в первой мировой позавидуют,он открыл форточку настежь.Алкаш-сосед который мирно дремал у нас под окном поднялся и спросил,почему из форточки воняет гнилью.Эта вонища проветривалась час-два,и когда риск для жизни пропал,батя отхлестал меня советским ремнем,железной лямкой.А еще долго не выходил из дома мамка не разрешала.Пацаны просто орали почему я не выхожу,тк. я живу на первом этаже.
Попросил у девушки голые фотки, по ходу обиделась Григорий, 28 лет. Переписывался в инете с девушкой, 27 лет. Общение пошло уже довольно фривольное. Начали песдеть по скайпу. Уже начали говорить о встрече в реале. И вот сидит она перед камерой в коротком халатике. Я всего лишь попросил приподнять его выше, чтоб лучше рассмотреть ее прелести. Она напряглась. Тогда я говорю - ну тогда хоть свои голые фотки пришли мне. Она тут же отключилась, и три дня не выходит на связь. Что я такого сказал? Вроде девушка большенькая и не целка ведь явно.
Узбекский плов, часть 1 Я был обычным дрыщем.
Все было ахуенно, пока меня не спиздили.
Это было 12 мая 2012 года, я тогда ещё шёл со школы, раздумывая как же сьебнуть от родителей, как вдруг подьехала машина, открылась задняя дверь и две волосатые руки затащили меня в салон.
Мне одели пакет из Ашана на голову, поэтому куда меня везли я не видел, а в салоне играл русский шансон.
Помню, батя мне говорил "если мусора прижучат, тюрьма не хуй, садись не бойся".
Но тут тюрьмой и не пахло.
Машина остановилась, хриплый голос сказал "выталкивай пиздюка, надо показать товар"
Тот кто сидел рядом со мной, резко открыв дверь вышвырнул меня из салона авто, я упал на землю и исцарапал себе колени.
С меня сняли пакет, передо мной стоял пухлый мужик с прищуренными глазами, это был узбек.
Я ахуел, но меня купили узбеки.
Меня отвели в подвал какого то ресторанчика.
На следующий день меня ждал бой, как сказал мне узбек с кривым носом и козлинной бородкой.
В был оснащен слабым освещением, на стенах была сырость, а вдоль коридора были камеры с решетками, в одну из них меня и посадили.
Продолжение следует
Моя супруга копрофилка, продолжение Айнур, 24, не/не/не. Ну так вот, я немного неправильно описал ситуацию. Дело в том что во время махена трахена в задний проход, ладно бы было все нормально, так у нее полный анус говна (простите за выражение), так она еще переодически сосет член в говне. А вчера пришел домой с работы, у нас шкаф купе, и зеркало на нем, так она прилепила искуственный член на зеркало и насаживается своим анусом, и похоже сделала ромашковую клизму, потому что весь дрищ на зеркале, а самое херовое что она онлайн по вебке на какой-то сайт транслирует все. Стыдно что такая извращенка.
Пишет автор стори наблеавал в ванне Сегодня сон приснился, где я целуюсь с девушкой незнакомой. Ошущения прям как наяву были. Проснулся утром без кончи в трусах идите нахуй.
И кстати, неделю назад я плохо очень поступил с одной девушкой, и проебал возможность с ней мутить. Большетс ней не разговариваем и не будем - очень хуево поступил. Еще у меня ни разу не было девушки и ни разу не целовался в засос. В этом весь я. Может завтра напишу еще по этому поводу
Остался без отпуска Николай, 26 лет. У нас в организации было можно, если тебе очень надо - оформлять по докам отпуск в один месяц (например,если очень нужны бабки, получить отпускные или еще что), но в отпуск не ходить, а отгуливать его потом. В этот году, в июле, так поступил я. Отпуск оформил в июле, а реально хотели с моей герлой отдохнуть зимой, в декабре-январе. В гости съездить, на горнолыжку и т. д. Я уже рассчитал, что с 4 декабря по 10 января, с учетом плавного перехода отпуска в каникулы, будем наслаждаться отдыхом - месяц и неделя. Но вот беда - в октябре у нас сменился начальник, а новый оказался буквоедом и бюрократом. На планерке я сказал в понедельник, что в декабре иду в отпуск. Он сказал - вы были в отпуске в июле. Тут все наперебой стали ему говорить, что реально я в нем не был и надо отгуливать, что у нас так было заведено, если надо и т. д. Но шеф сказал - БЫЛО заведено, при мне этого не будет. У меня документы, что он (то есть я) в отпуске был. Документам я верю больше, чем людям. И точка. Сегодня я подошел к шефу и говорю - Анатолий Палыч, а если я с 4 декабря просто не приду и уведомлю Вас об отпуске? Ну сами поймите, мы с девушкой давно этот отпуск планировали, она меня бросит. Ответ: тогда я вас уведомлю об увольнении по статье за прогулы. Насчет девушки, есть старая советская песня: Сегодня не личное главное, а сводки рабочего дня. Так что, работайте, а бросит девушка или нет, не имеет никакого значения. Работайте! Вот так я просрал отпуск-2015.
Страница: 1 из 4