ДЕД доест

Всем привет. Воопщем стыдно за то что мой дед постоянно за меня доедает.Хотя он получает пенсию но не тратит ничего а постоянно доедает.Вчера ел курицу оставил кости,а мать говорит,не выбрасывай кости,ДЕД доест.Стыдно за деда.

Неприятное знакомство с родителями

Недавно я познакомился с красивой девушкой. Умная стройная блондинка, все дела. Секс, любовь.

Все было хорошо, но потом она пригласила на день рождения своей мамы! Захотела представить меня своим родителям. Я согласился. Мы пришли к ним, сели за стол разговорились. И тут они узнали что я еврей. Отец сразу переменился в лице, наорал на меня и ушел из квартиры. А мать с небольшой ухмылкой позвонила кому-то. Моя девушка сказал что все ок, я успокоился. Но потом зашли какие-то женщины, 4 или 5. Они накинулись на меня, связали с кроватью и поочереди изнасиловали! А девушка снимала все это на видео. Потом они выкинули меня из квартиры с угрозами, чтобы я молчал.

Я не знаю, что мне делать! Я хотел покончить с собой, но друзья спасли.

Как я

Наша контора закупила суперсовременное немецкое оборудование. Когда запускали завод, приехала делегация немцев. В основном это были тетки пятидесяти лет. Сделали для них официальную часть: показали завод, рассказали историю завода, познакомили с ведущими сотрудниками. Потом пили пиво. Много пива. Захотелось в туалет. Очень захотелось. А туалета по близости не было. Вернее он был, но один и туда пускали только руководство и немцев. Для рабочих туалет еще не построили, и все ходили за старый цех. Я пошел, затем побежал. Добегая до угла здания, я расстегнул штаны и начал процесс. Повернув за угол, я вплотную столкнулся с двумя немками и нашим генеральным директором. Он решил показать старое оборудование, которое в 1945 вывезли из Германии и только теперь вывели из эксплуатации. Что произошло дальше, я не могу объяснить до сих пор. Вместо того что бы развернуться я убежать я закричал «Хенде хох!». Стал, как вкопанный продолжая забрызгивать обувь генеральному и немкам. Потом начался пиздец. Когда меня видели сотрудники завода, то начинали ржать как кони. Кричали вслед «хенде хох». В дни зарплаты, подвыпившие рабочие устаивали засады, из которых выскакивали с хуями наперевес и все теми же криками. Пришлось уволиться и вообще сменить профессию.

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно.

До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. А мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. Еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Насрал в ботинки

Эта история произошла зимой, я тогда был в восьмом классе. И была у нас там в классе группировка, ну как обычно бывает. Я в ней тоже был, но не имел особого авторитета. Так вот, негласный лидер этой группировки как-то оскорбил меня перед новенькой девушкой, которая мне нравилась. Херня, конечно, все на грани шутки почти, но меня это сильно задело. По роже я дать ему не мог, так как из-за такой чуши драться глупо (они же не знали про девушку), но обиду затаил и разработал план мести. На следующей неделе я заранее дома насрал в целлофановый пакет, плотно завязал его, чтобы не воняло, и на всякий случай положил в обычный черный пакет и принес в школу в рюкзаке. На физ-ре, когда играли в вышибалы в зале, я незаметно вышел в раздевалку и по-быстрому, не касаясь говна руками, вывалил его в оба ботинка тому чуваку. Потом наклонил их так, чтобы говно скатилось к носкам ботинков. Потом поджег небольшой обрывок листа, чтобы как-то перебить запах (несильный, впрочем) говнеца. Пакеты выкинул в форточку. Было очень страшно, что кто-нибудь зайдет, но я все быстро сделал. Потом я вернулся в зал. Можете себе представить негодование "лидера" после урока, когда он влез ногой в говно, и смех всех остальных. Меня так и не пропалили, так как явных мотивов не было. А стыдно мне за то, что я такой мелочный и мстительный.

Как я выдал своё говно за кошачье

Кароч дело было в новый год. Как-то особо идти было некуда и кореш предложил поехать к его знакомой. В общем поехало нас несколько человек к нескольким бабам. А баба та была так себе знакомая для кореша, он бывал у неё несколько раз до этого, ну так чисто потрахаться, никакой романтики и чувств.

Приезжаем и охуеваем от срача в квартире, ппц! В общем девка засранка была порядочная и про уборку ей никто никогда не рассказывал. Срач - есть срач, особенно рассказывать нечего, скажу только, что срачей я видел много и до и после этого, но такого никогда!!! Ко всему ещё у неё был кот, за которым естесно тож никто не следил и говно валялось по полу и никому не было до него дела. Чтобы вам хоть как-то понять, насколько там отвратительно было находиться - скажу, что пили мы (пацаны) шампанское прямо из горла, потому как до чашек (бокалов там отродясь не было) все боялись докоснуться...

Кароч я решил хозяйку проучить и посрал не в туалете, а в соседней комнате за креслом...

Прошло немного времени и по запаху его отыскали довольно быстро, на что я вынес версию, что это по ходу насрал кот, несмотря на то, что колбаса удалась на славу и была явно больше его веса. Бабы только моргали глазами и в итоге, как мне показалось, решили принять эту версию, надвинули на колбасу кресло и закрыли в комнату дверь... Ещё через несколько минут мы свалили оттуда в поисках новых приключений...

Копипаста с 2ch.ru

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.

Пистолет Токарева или моё первое авто)

Прошло уже 18 лет с окончания моей срочной службы в морской авиации, и, думаю, эту историю можно рассказать.

На дворе стоял декабрь 1991 года. За примерное поведение меня уволили 30 числа.

Подписав обходной лист, зашел на второй этаж в ленинскую комнату. Перевернул все столы, сломал пару стульев, а гипсовый огромный бюст Ленина выбросил в окно.

Незадолго до этого умер старшина аэродромной роты, а так как я имел доступ к ящикам с оружием и именно в той роте, ящик вскрывался без нарушения пластилиновой печати, то прихватил я с собой пистолет новенький ТТ.

Был я дурачком тогда и особо не понимал, что любой патруль военный мог остановить меня и проверить содержимое дембельского дипломата. Не успевал я доехать в Москву, и помчал к бабушке в Донецк. Погостив у бабушки недельки две, благополчуно я добрался до Курского вокзала. Поймал такси и приехал домой.

Ну, как обычно, недели две гулял по друзьям, пиво пил. В те времена почти все кенты мои стали бандитами. Поузнавал я у них всякие темы. Поспрашивал про продажу ТТ. И тут мне тоже повезло.

Продажа выглядела так: глубокая ночь. Незнакомые люди на темной девятке. Я сажусь в авто. Протягиваю пистолет типа: "нате. проверяйте". Передернул человек затвор. Вроде всё ок, работает. Отдали мне 800 у. е. США и довольный я поехал домой. Через пару дней уже выезжал я от товарища на купленной у него белой копейке с номерами к..-.. мм :-) Повезло идиоту

минет у собаки....

Когда это случилось, мне было 9 лет. Мы подрались с троюродной сестрой, и та сказала если я хочу чтобы она извинилась передо мной, я должна отсосать у собаки... мозгов у меня тогда не было. Сестра попросила пацанов словить местного пуделя, и они принесли его ко мне, держа за лапы, и я сделала это, время шло быстро, и вдруг пудель.... а сестра снимала все на видео.... потом вся школа узнала об этом........ ко мне даже учителя не приближались на расстояние на сто метров. Мне очень стыдно, я хочу повеситься....

Военная служба

В 2002 году в звании старлея служил на Камчатке. После нового года нас, молодых холостых офицеров отправили шефской помощью на два месяца в поселок Эссо вожатыми трудных подростков. Этим распиздяям на выбор: или колония, или этот зимний лагерь. Ну, пару десятков малолетних преступников и пятерых нас туда МИ-8ми забросили и оставили.
А там кроме нескольких русских - запойных алкоголиков, что мужиков, что баб - живут местные малые народы - коряки. И этим местным законодательно запрещено водку продавать, ибо они ввиду слабости организма быстро спиваются и мрут. Осенью они спиртное у местной мафии меняют на шкуры, икру и прочее, а зимой до них добраться труднее, поэтому напряги. И мля повезли мы туда водку, ибо нравы у этих детей природы простые, они как индейцы, в 13 лет уже женятся, а то и рожают (ну а в 20 уже старухи беззубые, но щас не об этом). В общем, у местных пап-мам можно было дочурку любого возраста арендовать на ночь, а те, что постарше - лет по 14 - на дискотеки к молодым преступникам приходили, и ходить не надо, они сами стакан не прочь были накатить. Северных окладов на водку хватало, стояк в 23 года огого какой. Одну на троих взять, или двух для себя, да велеть шоу устроить - пожалуйста. Возраст - на ваш вкус. Целок, кстати, практически не попалось, браконьеры там часто бывают.
Два месяца генофонд им улучшали. Ни хрена не стыдно, с удовольствием вспоминаю этот гарем.
Страница: 1 из 179