Люди у нас очень...
Метки: йумар
Люди у нас очень добрые… Сидим с коллегами в холле поликлиники. Ждём остальных врачей, собрались ехать в дальнюю деревню на диспансеризацию. Окулист у нас — дама в возрасте. Одевается всегда со вкусом. Но в этом городе есть свой стиль… На хорошо одетых людей смотрят как на "вшивых интеллигентов". И вот окулист заходит в холл, сама грация: приталенное пальто и шляпа зелёная. Я в восхищении, а она говорит, что шла по улице, а сзади две клуши шепчут: "О, вырядилась, пизда под лопухом!"
Парень в тюрьме
Метки: йумар секс
Как-то гулял я у друга по поводу «деньги были». И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя, я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее... Утром она меня будит и говорит, что мне надо уходить. Я её спрашиваю: «Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?». Она мне и отвечает: «Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме». У меня внутри всё перевернулось. Я понял, что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том, что я смог уболтать её. И, скорее всего, это она хотела секса, а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому, что я горячий парень, а потому, что девушка голодная... Тут я понял, что мы уже около минуты молчим и решил, что надо сказать хоть что-то и спросил: — За что посадили и на сколько? — Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.
Я недавно прикол выдал...
Метки: йумар
Я недавно прикол выдал со своей Пригласил на фуд-корт перед кино покушать. И пока она не пришла, подошёл ко всем соседним столикам и сказал, что буду делать предложение и когда подам сигнал, чтобы кричали «соглашайся!» Она приходит. Я говорю «может анал?» Подаю сигнал и все начинают кричать «соооглааашааайсяяя»
Галерные рабы
Метки: йумар
Мы галерные рабы, Тащим доски и столбы, И работаем без снов По четырнадцать часов. Солнце на бошку печёт Или дождь за ворот льёт, Мы всегда с веслом сидим Да похлёбку мы едим. Чтоб в султанском, блять, гареме Злата было по колено, Перевозим мы купцов, Сами ходим без трусов. Янычар ругает матом, Плетью стукнет надзиратель, Заебало всё в пизду, Хуже жизни не найду.
Чаши
Метки: йумар
Купила себе менструальные чаши на днях. Принесла домой, жадно рву упаковку в предвкушении чуда; тут заходит муж и спрашивает: "Что это такое?" Ну как ему обьяснить-то… Говорю: "Угадай сам". Смотрел-смотрел, крутил, вертел достаточно долго и говорит: "Я это носить не буду!"
Патлатый
Метки: йумар
Как-то после одного из "первых" половых актов, лежала и ждала парня с душа. Тут заходит он и таким жалобным голосом говорит, мол "порвалась резиночка"... У меня перед глазами вся жизнь пролетела, ну, думаю, и потр.х.ться толком не успели нормально, как уже "приехали"... И тут я вижу у него в руках лопнувшую резиночку... Для волос! Этот патлатый негодяй сам не понял, как жестоко пошутил :D
Шутник
Метки: йумар
Стою в очереди в Магните, передо мной парочка - девушка выносит мозг парню, бубнит, возмущается. Тот с каменным лицом всё это слушает, временами кивает. Девушка начинает нервничать из-за отсутствия реакции у него, переходит на крик. Кассирша спрашивает у парня: "Пакет нужен?", он, вздыхая, отвечает: "Лучше пистолет, пакет её не возьмет". Очередь рухнула от смеха :D
Киндер
Метки: йумар
Закупались с парнем в супермаркете. Я захотела взять себе киндер, и сказала своему ему, что пусть игрушка, которая в нем попадётся, будет похожа на него. Он довольно согласился, ожидая увидеть там какого-нибудь милого львёнка. Но открыв киндер я сначала достала рога, рожища, а потом уже самого оленя, который уступал им в габаритах. Такого выражения лица у своего парня я ещё не видела никогда!))
Анекдот про усы
Метки: йумар
Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина. Ну Сталин и говорит: — Всех расстрелять на съемочной площадке. Ему отвечают: — А, может, герою сбрить усы просто? — Ну, или так.
Роза
Метки: йумар
Моя девушка ебанутая. Она была девственницей и во время первого раза она убежала на кухню и с криком: "Не для тебя моя роза цвела!", лишила себя девственности горлышком бутилки.
Страница: 1 из 5