Другая Света Через две недели мы со Светой отправились гулять в парк. Кончался сен-тябрь и уже довольно таки похолодало, но нам не хотелось сидеть дома, и так как сезон аттракционов заканчивался нам очень хотелось напоследок немно-го покататься на каруселях. Мы целый день провели в парке аттракционов и мне не один раз приходилось провожать Свету в кусты, заодно и я облегчал-ся, правда попытался её сначала спровадить в общественный туалет, и вроде бы она сначала в него пошла и сразу же вышла из него, и сказав, что она ско-рее описается, чем сможет сходить в него. И впредь попросила больше не предлагать ей сомнительные заведения и попросила вновь её проводить в кустики.
Я загорелся большим интересом к её странному отношению к туалетам и ре-шил об этом поговорить со Светой, и она охотно мне всё рассказала.
Рассказ Светы (для удобства буду повествовать от её лица):
Не вспомню, с чего всё началось, но началось это в далеком детстве, т.е. тог-да когда начала ходить в школу. Там было всё по новому, был и новый туалет (не такой как дома) там не было привычных унитазов и чтобы сходить пописать в школьном туалете, надо было присаживаться на корточки, как у бабушки в деревне. И у бабушки в деревне в сам туалет я ходила только какать, пописать я ходила просто на огород или за сарай, а вечером и ночью, а также зимой просто в ведро, как в детстве на горшок. Поэтому я школьный туалет и невзлюбила и решила ходить в него только в самом крайнем случае, когда терпеть почти нево...
Читать далее...
Было дело
Метки: говно
Читаю стыдные истории давно ещё со времён сайта sramu.net с августа 2010, я тут не новичок.
А теперь сама история, дело было так, собирался значит на работу 10.02.19 Дело было в воскресенье до работы пришлось добираться на перекладных. Так вот, я почти уже собрался на часах 6 утра. Почти собравшись, одевших, почувствовал небольшой дискомфорт в районе жкт на который я понятное дело не обратил никакого внимания а зря! Сел уже в маршрутку еду в сторону работы, и понимаю что лучше бы я дома просрался на толчке в тепле и комфорте. 10 минут погоды не сделали. Так вот еду я в маршрутке а срать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаю что до работы дотерпеть не смогу, оборона будет прорвана. Тогда я пулей вылетаю из этой маршрутки и бегу за какой то ларёк. Бросаю на землю верхнюю одежду, сумку, в последний момент стягиваю с себя штаны с трусами и начинаю испражнятся прямо в снег. Когда просрался, то понял что это обычный двор жилого дома. Хорошо что было ранее утро воскресенья и народу во дворе не было и сам ларёк не работал. В противном случае последствия были куда плачевней.
Неудачно кинул петарду Здарова всем нормальным пацанам и девахам! Зовут меня Вадим, сейчас мне 27 лет. Кароче эта история произошла со мной еще в прошлом десятилетии году эдак в 2008, я тогда еще был 16 летним пиздюком ебанутым на всю голову. Мы с друзьями были еще теми отморозками, любили хорошенько набухаться, а т.к. мы малолетками были это было блаженство ебнуть того, что тебе по закону запрещено. Так вот под алкашкой мы конкретно беспределили, то стекло кому нибудь разьебем то кирпичом в машину запулим, не раз от мусоров по пьяне бегали и это было очень смешно и экстремально, просто кайф от таких приключений ловили. Так вот в очередную пьянку, а именно на днюху моего старого другана мы бухали в падике, было человек 10 и море бухла, яжки там пивандрия вина, кароче рай для алконавтов. Нахуярились мы так не слабо и начали с окна бутылками кидатся и прохожих хуями крыть. И естественно соседи повыбегали начали гнать нас в шею и грозить что мусоров ща вызовут. Ну нам было похуй мы их нахуй посылали. Но потом все таки одна противная тетка вызвала, ну мы выбежали на улицу и решили ей отомстить. А у меня в кармане были питарды корсар 4 мощные сука как динамит. Ну я ей и кинул пару штук в форточку. И в это время блять подьезжает мусорской уазик. А ебнуло так, что как будто пол дома взорвалось мы все хахаха я еще крикнул мусора пидоры, и посьебам в рассыпную без оглядки кто куда. Я бежал наверно быстрее чем самолет летит хоть и бухой был. От своей банды к сожалению отбился, но мы почти всё выпили и был...
Читать далее...
таксист обосрался Привет задроты, тролли, девственники и прочие обитатели этого сайта! Извиняюсь если кого-то не назвал. Я – водила таксист, рулю по селам на старенькой семерке с бутылочкой кефика, вожу сельских жителей в город и обратно. Расскажу случай из моей шоферской жизни. Еду однажды порожняком, клиента ищу... а в той глуши деньги трудно даются, ебаться нужно за них до кровавых мазолей. Местные в основном пьянь и бомжи ссаные. Че блядь, с них взять за извоз?, тока сиденье мне говном запачкают и всего делов то. Вот и несу все нахуй из дома, чтобы слить этот старый хлам за жалкие гроши. Еду я как то, кефир пью, клиентов нет. Живот стало крутить с ебучего кефира, да так сильно, что аж пот градом потек. Я решил скорее опорожнить кишечник. Остановился у леса и в траву галопом. Еле успел джинсы растегнуть, полынь обсвистало жидким от корня до самой макушки. Я еще погордился тогда что успел за считанные секунды снять трусы. Срал долго, этапами, понос накатывал волна за волной. Но вот наконец приступы одриси прошли, я подтерся лопухами и поехал дальше. Еду полем, курю, радио играет. И вот вижу молодую телочку, лет 24-25 стоит голосует. Я конечно же притормаживаю: - девушка, куда направляетесь? – до майдана не подвезете? – садись, конечно! Села, едем. Я все в зеркальце на нее посматриваю, аппетитная такая, стройная. Только хотел с ней заиграть, как вдруг почуял запах……. Скажу вам откровенно, пахло самым настоящим говном, человеческим, свежим. Сначала я думал что мне показалось, но вот моя сп...
Читать далее...
Я обосралась в метро Ужас!! Я обосралась в метро. Как это было, расписываю для вас.
Я села в метро, чтобы поехать к своему новому парню Мише на дпугой конец Москвы. Села, включила наушники слушаю музон и заснула. Я одела мини юбку. Сплю ничего не чувствую, но я обосралась!! Понос тёк из под мини юбки и стекал на пол, один человек упал подскальзнулся об мой кал.
Когда он упал я резко проснулась! Увидела как он упал подскальзнулся, и мокрый пол в говне увидела, мне стало противно и я продолжила спать не заметив что насрала Я!!!
Вдруг звонит телефон и будет меня резко, парееь уже ждет, моя остановка, я выбегаю вижу парня и обнимаю его. А он говорит фу Даша ты воняешь, бл* что с твоей мини юбкой!??
Я посмотрела вся мини юбка в паносе и говне!!! Тогда я и поняла что обосралась пока спала и тот мужчина упал изза меня, патаму что это мой понос был!!!
Парень ушел, бросил меня. Оставил ожну обосренькую. Поехала обратно на метро, чтл делать? Замнула, проснулась и чувствую юбка вся мокрая, смотрю под ноги лужа из сцулей. Кошмар не?
печальная история
Метки: говно
короч дело было давно и на летних каникулах. сидим мы с кентюриками в июле месяце на местном ставке изнываем от зноя нахуйблять. денег нет потому вместо пива сопли тянем. тоска грусть. и тут я им блять говорю -типа слышал я такую мульку што если бздануть на зажигалку будет файер-шоу. ну бля от скуки вдохновились и как раз мне чёта подсвпучило брюхо. Давайте говорю зажигалку готовьте щас будем разрушать легенды. короче снял я трухеля нагнулсо, а один пиман зажигалку к жопе поднёс и ждёт огня из жопы. ну у меня чёто крутило бурлило в брюхе и кааак дрыстанул я ему на руку и сразу понял, шта меня за такой запомой и отпиздить могут и как был разогнулся и на тапки нажал попёрдывая, ну а потом этот зафаршмаченый угомонился и мы вечером забухали, но тока я с ним не пил - западло

Девчонки упившиеся в хлам
Метки: говно
Как девочки напились до усирачки
Фото временно отсутствует | http://kakashich.ru
Как то летом, у одной из наших сотрудниц был день рожденья и мы решили отметить его на лавочке под открытым небом. Зато нарядились, как в ресторан: дорогие побрекушки, новые шмотки на зависть подругам и на радость себе, любимой. Мы же леди! Именинница наготовила много всяких вкусняшек и принесла большой ассортимент алкоголя, мол, на любой вкус. Тёплый летний вечер, вокруг освещение, мы выбрали удобное место и накрыли на стол. Суть, да дело, пьем, кушаем, моем кости тем, кого с нами нет рядом, мы же леди. А район новый, кругом ещё строят многоэтажки. Смотрю, две подружайки встали и восьмёркой направились в сторону строящегося дома, ну, понятно, желудки полные, мочевые пузыри тоже, хотя каждая из нас живёт в двух шагах от того места, где сидим. Через некоторое время, несутся девки так быстро, как будто сдают нормы ГТО! Мы пригото-вились слушать, ну, ни тут – то было, одна из них пронеслась мимо, ну, а другая, умываясь слезами от смеха, рассказала. Дело было так, пришли две нарядные красотки в дорогущих обтягивающих джинсах (хоть с мылом оде-вай) в подвал недостроенного дома, стали стягивать с себя штаны, услышали какой-то шорох, но не стали акцентировать внимание, думали кошки. У од-ной получилось это быстрее и она уже присела какать, а другая, танцующи-ми движениями со своих пышных, аппетитных бедер всё ещё пыталась снять модную одежду. И вдруг, три хлопца из ...
Читать далее...
Обосрался на концерте группы "Мумий Тролль" Здоров. Костя, 20 лвл, по традиции нет три раза. Пару лет назад решили мы с корешом сгонять на концерт группы «Мумий Тролль». Пошли, значит, в клуб, где должен был состояться концерт. Дело было летом, жара, мы в футболках и шортах. И вот, подходя к клубу, я почувствовал, что хочу срать. Но несильно, и я подумал, пофиг, потерплю, как же, лучше с корешом попиздеть об Илье Лагутенко… Концерт, как всегда, задержался минут на 30. У меня было достаточно времени, чтобы сходить в туалет посрать, но я решил никуда не уходить, как же, концерт может начаться в любую минуту… Если б я знал, какую ошибку я совершаю… Когда же концерт начался, я уже сильно хотел срать, но было поздно. Атмосфера в клубе была драйвовая, людей на танцполе было много, все танцевали и пели вместе с «Мумий Троллем», и мы с товарищем бесились вместе со всеми. Между тем, давление на клапан усиливалось, и к середине концерта я почувствовал, что уже не в силах сдерживать лезущее из жопы говно. И вот, когда Лагутенко запел «Мерещится, то ли большая, то ли малая Медведица!», и я начал дёргаться и подпевать, я смачно пёрнул (из-за музыки было не слышно) и почувствовал, как из моей жопы вывалился кусок говна и через шорты упал на пол. Я конкретно прихуел, но попытался сделать вид, что ничего не произошло, и стал потихоньку ретироваться. И тут чувак, танцевавший рядом со мной, наступил в моё говно, поскользнулся и, взмахнув руками, со всей дури шмякнулся на спину. Мой товарищ и окружавшие нас люди сразу повернулись к на...
Читать далее...
Девушка обкакалась в троллейбусе Саратова Рассказ про то, как девушка прилюдно обосралась
Девушки — это такие возвышенные существа, порой даже кажется, что они и не какают вовсе. Но природа берёт свое, и даже самая нежная девушка может обосраться в самый неподходящий момент. Например, в троллейбусе во время свидания со своим молодым человеком, как героиня этого прикольного рассказа.
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где — у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают — красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю — взрослый парень ласково так смотрит на меня из-под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда — познакомились: он Сергей, я — Юля, очень ...
Читать далее...
Неозаглавленная история
Метки: говно
сру я как то в лифте, ну на стоп нажал, и какаю. и журнал у меня порнографический был. Короч развернул его, сижу как джентельмен сру,курю читаю, вернее как Юлий Цезарь сразу три дела. ну а дело вечером было, слышу людишки кнопки давят на этажах а лифт не едит, нуи понятное дело матерятся там по своему. Ну а я глину отбрасую и так она туго после чифира идёт. ну баб разглядую голых, шляпа встала, торчит, короче я как танк с хуем вместо пушки. ну и так я зачитался, шо не услышал как лифтёры приехали, лифт в наглую включили. одуплился я когда двери лифта раскрылись и в проходе показалась лифтёрша в оранжевой кацавейке, ну я так с застрявшим в жопе чифир-катяхом накинулся на неё и давай ебти,что б она не заметила, что я в лифте срал. стыдно за то, что ногти тогда неподстрижены были.

Страница: 1 из 11