2 шва лишних

Хай ребятушечки это я tHe RoГГ@LeW $h0w, долго молчал но вот решил написать смешной случай произошедший со мной на днях. В общем для тех кто не знает моя девушка тайка и периодически то я то она ездит ко мне. Так вот на моей работе много тупых сук которые из за своего мерзкого характера не замужем и очень бесятся по этому поводу. Разуметься тот факт что я не женат их очень злит и поэтому они пускают разные слухи обо мне , например то что я встречаюсь с 45 летней вдовой у которой 6 детей и которая тайно родила от меня и живу с ней гражданским браком. Ну что еще можно ожидать от кучи тп с недоебом? шутки ради я стал поддерживать данные слухи и вот неделю назад ко мне подошла одна из этих дур и на полном серьезе стала говорить со мной о моей якобы "девушке". Я еле сдерживая смех отвечал на ее вопросы и вот в конце разговора она поинтересовалась у меня приятно ли мне ебать телку которая родила семерых! на что я подколол ее ответив что когда она родила от меня ребенок сильно растянул ее дырку и когда ей сшивали влагалище она попросила сделать ей 2 лишних шва и теперь ее дырка лучше чем у любой молодой и это главная причина по которой я с ней! Молодая дурочка повелась на мою брехню и пошла к пластическому хирургу с просьбой сшить ей песду, разумеется доктор наржавшись вдоволь отослал ее не с чем а она в свою очередь ходит на меня обиженная. Если кто то думает что по другой причине то огорчу вас она сама подошла ко мне и все высказала!

Пиздовнук

Метки: йумар
Здравия желаю! Мой внук спиздил у меня несколько моих драгоценных медалей (вроде "За отвагу", "Герой труда" и другие), мой офицерский китель, и сдал в ломбард. Его наебали и ему дали раз в 5 денег меньше чем оно стоит, но это не главное, а главное это то, что он дрыщ, (весит 48 килограмм, дрочит, ест сперму и т.д.) и какие-то гопники у него отобрали его приблуду, которую он купил. Эти гопники ей открывали пиво, разбили и выкинули и люк, мой внук полез за телефоном в говно и достал, но гаджет поломался, внук пришёл домой в говне, я спросил: Внучек, ты что в говне то вымазан весь и где мои награды, на что он ответил:"Я попал в аварию и увидился с инопланетянами, они пытали меня, охуячивали серной кислотой, подвешивали за яйца на потолок, ебали в жопу ржавым, зазубренным гвоздём, а когда кишка выпала, подвешивали за неё, внушили мне что я инопланетянин, припарковал свой инопланетный корабль где-то на земле, но посеял его в войне А.К.Л (Анальных Космических Легионов), я отчаянно сражался с гиперболоидами, стреляя лучами кипящего поноса, в температуру -86C (что весьма тепло для нашего климата), я укусил 2-ух инопланетян за яица, и очнулся в какой-то заброшке с совдеповским, обшарпанным ремонтом и пришёл домой. Я спросил "А внучек, ну ты не обижайся конечно, но ЧТО ТЫ ЗА ХУЙНЮ ТО НЕСЁШЬ ЕБЁНА МАТЬ???" Ударил кувалдой по морде и залил в анус кипящего свинца. Оставил его посреди Сахары, чтоб не повадно было. Ничё, жрать захочет, приползёт как миленький. Стыдно за таких внуков-распиздяев.

Глупая девственность

Привет. Меня зовут Виолетта, 18 лет. Приступим сразу к стори. Это было 5 лет назад, у меня тогда только появился интернет и я начала лазить по всяким бабским форумам и наткнулась на статью по то, как девушки лишали себя девственности, так как я в силу своих лет не особо шарила в таких вещах, то тоже решила попробовать. Сначала бананом, конечно же без кажуры, и он сломался, потом огурцом, ручкой от рассчески, и всё в этом духе, но когда становилось больно, я сразу же останавливалась. Потом в мою дурную голову пришла, как я думала, светлая мысль, лишить себя девственности шампанским. Сходила в магазин, купила бутылку российского, положила его в морозилку, чтоб оно стало ледяным и набрала себе горячую ванную. Когда шампанское достигло нужной кондиции, я села с ним в горячую ванную, встряхнула, сняла фольгу и проволоку, потом направила к себе во влагалище и начала вытаскивать пробку... Шампанское выстрелило. Такой адской боли, я наверное никогда не испытывала, мало того, что девственности себя не лишила, так чуть письку в хлам не разнесла. Стыдно за то, что была такой идиоткой.

Сетчатка

Метки: йумар
Здарова всем. Имя называть не буду, скажу только что я далеко не самый известный юзер на срамо, зато наименее конфликтный. Однажды, сидя на паре, когда препод еще не успел прийти, я разговаривал с одной не очень умной одногруппницей и решил шуткануть над ней. Я ношу месячные линзы и давно пришел срок их менять. Поэтому сказав ей что резко разболелся глаз, начал судорожно его тереть при этом тихо завывая. Сначала она была в растерянности, но потом, когда я как бы случайно достал линзу из глаза, посмотрел на нее с ужасом и чуть не плача сказал "о боже! сетчатка! она отслоилась, я ничего не вижу, если ее не пришьют я стану слепым, скорее беги за врачом!". После чего "случайно" кинул линзу на нее. Эта сука так орала! Попытавшись отскочить, пизданувшись башкой об парту и ебнувшись на пол начала орать еще сильнее! На оры мгновенно сбежались преподаватели из соседних кабинетов и начаши выяснять в чем дело. Класс ржет, я ржу, баба ревет. В тот день я получил пиздатых люлей от заведующей учебной частью, директора, родителей.. Больше над этой кониной не шучу :)

Танчики.

Метки: йумар пердёж
Всем привет.Пишет вам,собственно это не важно.По традиции -олдфагам респект,ньюфагам привет.Не.не.не.Есть у меня двоюродный брат,личность весьма ебанутая,зовут Андрейка.В раннем детстве его ебнуло качелей по башне,и с тех пор с ним начали происходить непонятные для обычного человека вещи.Он жил в селе,и раз в год меня отправляли на каникулы к тётке с целью оздоровления так сказать.Мне городскому пацану в принципе там нравилось,рыбалка,игра в футбол на загаженном коровами поле с местными лохами,ну и все прелести сельской жизни.Единственное что меня бесило,так это мой ебанутый брат.Он мог вилами поддеть коровье говно и с размаху запустить его в воздух,при этом орать как резанный ,мол фрицы бомбят,ложись!!!Или пойти в сарай где жили тёткины козы и неистово дрочить на их дырки под хвостом,при этом приглашая меня принять в этом участие.Но самая ебанутая его игра была в танки.Значит,когда мы ложились спать по разным койкам,он становился раком,наводил в мою сторону жопу,и изображая рёв мотора танка пердел в меня.И так несколько раз за вечер.Однажды меня это взбесило,и когда он хотел выпустить залп из своего "Тигра",я отвесил ему пару срачей,и при этом попал по яйцам.Фашисткий танк просто взорвался ревом боли и обиды.Прибежала тетка и не разобравшись что к чему выписала мне пизюлину и на следующий день отправила домой,где я получил пизды повторно уже от мамы.Вот такая несправедливость.Стыдно за таких дебилов.

Ёбанный пёс

Когда я был маленьким, у нас в семье была пес. Однажды ночью был сильный гром и гроза, и я, испугавшись, побежал в комнату родителей. Думая что они спят, я лег им в ноги чтоб не лезть по всей кровати и не будить их. Но мой папа не спал... Он со словами "РЕКС, ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА" пизданул меня ногами. Я упал с кровати и уебался об рядом стоящий шкаф. С тех пор в комнату к родителям ночью не ходил, даже когда была гроза...

Как я насрал в детский горшок

Метки: йумар ложь
У меня была жена. Я ее любил. Но теперь мы расстались. И всё из-за нее... Это было прекрасным весенним днем. Моя жена Карина приготовила чудесные чебуреки. Я был доволен и съел целых шесть штук. Они были жирные, сочные, такие как нужно. Но вот наступил вечер. Мы уложили сына Вениамина спать и пошли трахаться. Отпердолив ее, я уснул. Проснулся я ночью от жуткой боли в животе. Мне хотелось срать. Дико хотелось срать. Я готов был навалить прямо в постели. Но я мужественно встал, тихо, чтобы не разбудить спящую кверху жопой жену и выбежал в коридор. И там я понял, что сейчас просто не добегу в туалет. И тут мне на глаза попался голубой горшок моего сына. Резко стянув трусы, я плюхнулся на горшок и со сладостным стоном, попердывая и кряхтя, надристал в горшочек почти доверху. Член не помещался и я ссал прямо на пол. Мне было плевать. Вонь разносилась по всему дому, а я просто пропердывался с улыбкой на лице. И тут... Тут вышла моя жена. Невозможно передать выражение ее лица. Оно было испуганным с долей отвращения и омерзения. Она заорала на всю квартиру - "ИЗВРАЩЕНЕЦ! ПЕДОФИЛ! О БОЖЕ!" Она разбудила сына и стала собирать его к бабушке, своей маме. И собиралась сама. А я бегал за ней с обосраной жопой и пытался что-то доказать. Но всё тщетно... Она ушла и счастлива в браке с моим бывшим другом Леопольдом Станиславовичем. А я так и останусь во дворе Гришкой Горшком, Чебуречным Григорием и Ночным Задристайло...

Развод, Сцуко!

Метки: йумар
Всем здорова!Ребят, я Сибиряк, и я пьяненький сегодня маленько.Хотелось бы рассказать вам свои мысли, и прочесть комментарии шарящих в этой теме людей(бля, куда я это пишу?)В понедельник развожусь с женой.Всегда мечтал о счастливой семье, и боялся что у моего сына не будет полноценной семьи, но пришел тот час, пришел тот день, когда наши взаимоотношения пришли в тупик.Скоро, очень скоро, Сибиряк вновь станет холостяком, который опять начнет шевелить всё что источает бабский аромат, только с удвоенным рвением и капитальной отдачей!!!

Случай на работе

Метки: йумар работа
24 года, не гей, не тролль, не задрот. Сидим мы как-то на работе с коллегами, человек 10 нас было, обсуждаем зайца, медведя и леопарда (так прикалывались). Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру. И мы заржали как кони))

Бесславный ублюдок

Здрасвуйте засранцы! меня зовут Данила Размахнин мне 18 я не дественник и иногда охуенный тролль - собственно про троллинг и история: как то у меня было время что я часто был один дома (неделю назад) и я ради прикола скопировал фотки охуенной красавицы из контакта и зарегался в одноклассниках под именем телки, и сразу добавился во всякие группы с сексуальным уклоном и группы для лезбиянок:-) и ко мне начали ломится в друзья всякие пиздолизы и чурки армяни и прочие пидорки на что в статусе я написал что люблю только девочек, но это их еще больше раззадорило, а женщины добавлялись ко мне в друзья и охотно все рассказывали о том что их привлекают девочки и т д (я видел их друзей в графе семья были указаны реальные люди) они рассказывали много компромата о себе:-) ну и короче добавилось ко мне сотни три друзей все фотки были в комментариях о том какая "я" охуенная короче я полностью втерся к ним в доверие, и вот в один момент мне это надоело я фотографирую свой 18 сантиметровый хуй на цифровик загружаю его на страничку моей красотки отмечаю на моем фалосе всех триста тридцать друзей и меняю имя на бесславного ублюдка!хе хе хе и тут начался охуенный ажиотаж вокруг моего члена (конечно реальные телки сразу удалили меня из друзей и остались мужички и фрики которых я отметил на члене и мой хуй был звездой такая картина - фотка хуя а на залупе сверкает пять с плюсом:-) и меня в этот день было вгоостях на страничке 2000 тысячи человек!я охуел! женщины начали писать что меня природа щедро наградила. Ваш бесславный ублюдок...
Страница: 1 из 3