Качалка Решил я как то пойти в качалку. А то я слабый меня из за этого все обижают. Причем качалка была не гламурная нормальная мужицко брутальная подвального типа. Но дело не в этом. А в том что при первой попытке жима штанги лежа я уебал себя по носу а при второй попытке громко бзднул. В этот момент от стыда хотел провалится сквозь Землю.
Адский отдых на турбазе
Метки: пердёж
Всем хай, по традиции: не тролль, не задрот и не девственник.

Собственно, на днях встречался с кентами на тусовке - пригласили по поводу очередного сейшна в гараже (поиграли панк, набухались, но в меру и вспоминали былые годы столь бурной молодости).

Короче, как-то поехали мы толпой в село (Украина), планировали пару недель позагорать да в море понырять.

Нас было восемь крутых парней - едва не большая часть нашей компании состояла из водил с АТП, что в Днепре (там, в основном, работают международники).

Взяли мы всё, что нужно, включая аперитив и "хрючева" да поболе.

А там, по приезде тёлок подцепили, ибо у друга Сани намечался ДР. Разместились мы на территории бывшей турбазы - там какой-то пансионат теперь. В День рождения Сани мы изрядно затарились всем необходимым, включая аперитив (алкоголь). Два часа сообща готовили "хавчик", девахи накрывали "поляну". С одной из тех чувих я решил замутить, хотя дома ждала тяжёлая супруга на восьмом месяце (УЗИ показало, что будет сын). Конечно, моей главной целью не был адюльтер, как таковой - жене я верен.

К самой сути: Витян достал "корабль" шмали - обещалось лихое "пэрлово". Вечером был готов шашлык кукуруза, жареная на гриле, завёрнутая в фольгу. Ещё дофига салатов и ведро вареных креветок к пиву. Начался жор всеобщий и под музыку - было весело, да и харч был просто няма. В разгар танцулек Валерка и Витян, ибо были уже подшофе, предложили мне замутить ...
Читать далее...
Пёрнул в магазине
Метки: пердеж
Колян, 31 год, тот самый, которого пометили в телефоне, как Потняк. Эта история тоже про запахи. Но про другие. Зашел я в магазинчик рядом с домом, маленький, всего два отдела. Продавцы меня знают. Время было в выходной, часа в три пополудни. Самая жара, ни одного покупателя. Набрал продуктов, но пока продавщица мне их выдавала, я не выдержал и протяжно, но без звука пёрнул. Завоняло жутко. С покупками вышел на крыльцо и тут у моего пакета рванула ручка. Хотел вернуться, взять еще пакет. И вдруг слышу из-за приоткрытой двери магазина диалог продавщиц:
- Фу, бля, это Коля что ли так напердел?
- Да по ходу, больше ж никого не было!
- Вот падла!
Пошел я домой с пакетом в обнимку. Теперь стыдно ходить в этот магаз, а он ближе всех к дому.
Пернул на тренировке
Метки: пердёж
П15. Лет 5 назад на трене по тхэквондо во время упражнений на растяжку неожиданно перданул. Не сказать что прям так очень сильно громко, но в зале сами знаете слышимость высокая.Рядом со мной был один жирный пацан, и все на него подумали. Там кто из пацанов сразу сказанул:" Ха, ха, жирный пернул!"Потом заугорали все даже тренер, но и я тоже чтоб на меня не думали. И после трени тот толстый пацан начал предъявлять мне типо нах ты пернул? Я ему ответил иди в жопу не пердел я, сам ты пернул.Вот так подпортил репутацию жирному правда не надолго, через пару тренировок все забыли.
Люблю попердеть!
Метки: пердёж
Ну,господа,и мой черёд настал написать свою стори!
Я никогда не комплексовал по поводу пердежа! Пержу и всё! Вообще я люблю пердеть и Пердун по жизни. Даже пизды хотели дать,но это меня не пугало,наоборот, пердел в своё удовольствие,всех недругов газами душил.Да что эти люди понимают!? Такой кайф,когда напряжение спускаешь! И самому нюхнуть приятно бывает!Всё ж выделения родного организма,наукой доказано! Вообще читал где-то,что пердеть надо каждые 40 минут как минимум!
Знаете,ведь можно громко так с трескотнёй пердонуть,как с пулемёта,а можно тихо ,"по-шпионски"!Второй вариант подходит,когда пакость хочешь устроить,а с первым иногда приличия приходится соблюдать ,нравится или нет!
Ну,вот иду я как-то с работы,чебуреков с с парой литров пива сожрал и чувствую - подкатывает "крупнокалиберный"!
А я в центре улицы и день ещё был. Ну думаю,всё ж надо конспирацию соблюдать.
Хоть и люблю бздануть от души,но тоже не хочется,что б в тебя пальцем тыкали.
А снаряд уже на подходе,приятный ветерок шевелит мои штаны ,греет приятно бельё..
Я огляделся по сторонам - НИКОГО! Выдохнул и ккааааааааааааак ДАМ! Залп из пушки слышали? Как-то так.
с довольной улыбкой вытряхиваю остатки газов из штанов и вижу тут старуху у газетного ларька. Как её не заметил? Качает так укоризненно головой.. А я..
А я ещё раз кааааК ДАМ!!!!!!!!Аж жопа заболела,да в киоске том наверное стёкла зазвенели.. У бабки челюсть так ,ка...
Читать далее...
бабку затушил
Метки: пердёж
короче отправили меня с работы за подшипниками в один ссаный городок, ну я нахуйблять,поселился там на квартире, жду подшипники и бухаю, бичей натаскал на квартиру, пьём варнякаем, бичуганы дерутся, короче разошлись по домам аж в пол 3-го утра, обоссав весь подъезд. . Лёг я спать, чёт в животе крутит, ворочался ворочался до 8, встал сушняк давит, ну я водицы из крана отпил, и жрать захотелось, открыл холодилово, яйца чешу и взгляд мой упал на кусок сала, ну вытащил я нарезал, чавкаю. Тут стук в дверь, ну я нахуй как был в семейках и алкоголичке, так и открыл, короч, стоит бабка сухонькая как корнишон, в маклях как у Шурика из операции Ы, и давай пиздеть - "так мол нельзя, молодой человек, спать не даёте, уважайте окружающих" а я стою сало чавкаю, яйца чешу,слухаю скулёж с равнодушным ебалом. И тут как бздану, громко так и продолжительно аж застонал, бздо такой мощности было, что дверь на балкон открылась. Ну и я довольный собой, говорю бабке - "этот салют посвящается тебе, старая крыса" Бабко стоит обмылками своими поросячьими клипает, пасть открыла, оторопела.Ну и я шоб обстановку как то разрядить салом ей в макли плюванул. пёрнул ещё немношк и дверь закрыл. Потом оказалось што бабка эта заслуженная чекистка, краснопузая короче и дочка в горотделе зам начальника по малолеткам
Не стыдно. Если чё то повторил бы.

Спалился на работе за пердежом и порнухой Миша, 31 год, Традиции хер знаю. Короче не состоял, не привлекался и т. д. Морально не устойчив. Дело было на работе в прошлую пятницу. Как-то у меня сложилось с питанием в этот день, что весь хавчик вызывал газообразование в животе. А сижу я в кабинете вдвоем с новой сотрудницей - такая няшка 24 лет, блонда, юбочки носит короткие, когда сядет, я выворачиваю шею на получившийся вид. До обеда я несколько раз выходил повыпердеться в туалет. На обеде в кафешке усугубил ситуацию, не сумев пройти мимо горохового супа. Но я был в расслабоне. Незадолго до обеда, начальница отправила мою напарницу в смежную организацию порешать вопросы и разрешила потом сразу домой. Сама начальница тоже сказала, что после обеда не будет. Короче, я расположился с комфортом и стал ожидать конца рабочего дня, смотрел на компе порнушку и люто попердывал. Дроздовал я иногда даже со звуком, причем не слабым. Примерно, в 15.30 концентрация газа в кабинете достигла такой, что искра могда бы вызвать взрыв похлеще ядерного. И тут вдруг цокот каблуков за дверью и голосок моей напарницы:
- Ничего, ничего, что вы меня вызвонили, я как раз все вопросы порешала, но домой не спешила. К тому же я на работе кошелек забыла, все равно бы вернулась!
Дверь распахнулась, на пороге появилась моя напарница с какой-то теткой-клиенткой.
Глаза у них стали размером с противогазные стекла-очки. Напарница пробормотала:
- Ой, воздух у нас тут спёртый! (Спёрдый, б...., уже б сказала честно). И подскоч...
Читать далее...
Пернул в будку обувщика
Метки: пердёж
Здаров. Хз ваши традиции. История следующая, мы с другом назовём его Антон прогуливались по улице и пили пивасик, жара хуле. Тут дошли до будки обувщика где этот алкаш дрых дохуя и не работал вовсе. Тоха решил угарнуть он высокий и поднял жопу к окошку и сиранул в будку тот проснулся с матчами,Антон вьебал ему по ебальнику и под дикий ржачь мы сьебались гулять дальше
Пёрнул в театре
Метки: пердёж
Коля, 34. Жена меня недавно потащила в театр. Ну как в театр, в наш ДК, куда приехала гастрольная труппа со спектаклем. Театра то у нас в городке нашем и нет. Места достались неплохие, 4-й ряд. Все бы ничего, но меня вспучило. Когда газ стал распирать живот, я вдавил жопу поглубже в кресло, чтоб не дать пойти звуку и расслабил клапан. Газ пошел сильным потоком. Так долго я никогда не пердел. И вот облегчение, колика в животе прошла, но по залу стала распространяться жуткая вонь каким то протухшим говнищем. Народ стал переглядываться, несколько человек давануло косяка на меня. Повернулась ко мне и жена с подозрительным лицом. И тут я не нашел ничего лучше, как сказать: Ага, я тоже почуял, кто-то серет немилосердно! И как назло в это время даже на сцене образовалась тишина и не только зрители, но и несколько артистов глянули на меня. Потом все пошло своим чередом. До конца спектакля я еще раза три пустил шептунов. Но потом, когда все шли к выходу, народ смотрел на меня с ехидными рожами. Все всё поняли, так я думаю. Один мужик, который в антракте явно жранул в буфете, шепнул мне на ухо: Мужик, ну блять, ты и поддал копоти, ты там случайно в штаны не нахезал? и отрыгнул перегаром и бутером со шпротами. Ясное дело, жена меня потом пилила дома.
Пердеж / Real Story Всем привет!Раньше в детстве,у меня в комнате, имелся магнитофон.Мне покупали разные кассеты и я слушала песенки;)Помню,как мама давала мне 200 рублей и я шла покупать новый альбом Земфиры.Как-то раз мы с папой дома остались одни,не помню,как это произошло,но нам в голову пришла мысль!Мы начали записывать свой пердеж на магнитофон.Магнитофон,как раз стоял на специальной полке,перед кроваткой,мы с отцом вставали на кровать и пытались пернуть,как можно смачней!Папа любил тогда еще говорить:"Погоди , доча, еще не накопилось."Мы дико ржали,когда прослушивали запись с пуканьем!О вот это был кайф тогда!Но увы,сейчас ни магнитофона,ни кассет не имеется,а жаль.Эх ностальгия какая!
Страница: 1 из 7