Не могу снять трусы.
Метки: физиология
Гнетёт меня проблемка одна уже целый год. Я, короч, в восьмом щас. Парень норм, спорт, все такое (плавание). Чет нашло на меня такой изврат, что как только пытаюсь стащить с себя труханы, как сразу елда воздымается и стоит, как флюгер. Не, с влечениями у меня все в норме. Девчонки интересны. Вопрос тока в мужских компаниях, где приходится раздеваться. Если я остаюсь в трусах, или плавках, то не встает. А как я остаюсь с голой жопой, то сразу возбухает, сволоч. Стыдно как, просто смертельно. Пацаны ржут, намеки кидают. Однажды эксперимент устроил. Пошел одиночкой в лес, разделся догола. Не встало. Вдруг в кустах зашуршало и сразу болт рванул вверх. Ветка с дерева свалилась. Друг посоветовал гасить стояк дрочкой. Толку ноль. Вобщем, пришлось мне после спорта душ не принимать и не переодевать нижнее и ходить домой по улицам города в вонючем виде.
Родчи переехали в другой город и я решил начать с чистого листа. Никаких бань, купаний голяком, переодеваний в раздевалках. Внешние данные у меня клевые. Уважуху словил, новые друганы завелись. Однажды я с одним другом Коляном дрались в его квартире на ковре после школы. Бесились проста. Родители его были на работе. Короч, я его победил и слегонца надругался над ним. Лежал у дивана ремень, и я посек пацана по его жопе. Через штаны, конечно. Колян чет смертельно обиделся. Я стал просить у него прощение. Думал, что больно ему сделал. Меня родаки никогда не пороли. Под конец я предложил ему себя выпороть по жопе. Он чет обрадовал...
Читать далее...
Квазимодо
Метки: физиология
Приветствую читателей. У меня накипело, и я хочу высказаться. Дело в том что я уродлив. Нет, я не мутант, не даун, не ещё кто-то там, я просто очень некрасивый внешне на лицо. В юности, и потом как я стал взрослым, я так и не мог начать отношения с какой-нибудь девушкой, хотя честно, пытался. Но моё уродство отпугивает всех девушек, и поэтому у меня никогда не было секса, да и заниматься им, мне особо и неполучится, так как мой писюн всего 11-12 см., это позорище, не одна девушка это не потерпит, но и с другой стороны до секса вряд ли то и дойдет, из-за моего уродства, девушки даже разговаривать со мной не хотят. Помню, что по молодости, мне отказывали даже бомжихи за бутылку водки, а проститутки отказывали мне даже за двойную оплату. Так что я уже не верю в сказку про красавицу и чудовище, сейчас не те времена чтобы красавица смогла полюбить чудовище. Мой тяжкий крест, уродство вечная печаль. Спасибо, что прочитали, мне стало легче.
Девушка пометила меня в телефоне "Потняк"
Метки: физиология
Колян, 31 год. Работаю в офисе. Недавно моей напарницей по кабинету стала симпотная девушка 27 лет, правда разведенка, ну ничо. я стараюсь, вернее, старался с ней наладить отношения с прицелом на секс. Но у меня есть одна особенность. Я очень потливый. Особенно летом это меня мучает. Не помогают ни дезики, ни присыпки. К обеду я уже весь мокрый, футболка в солевых разводах, смердю так, шо дохнут на лету мухи. Особенно если не удержусь в жару и хряпну минералки или колы. Знаю, что надо мной коллеги ржут втихаря из-за этого. Вот так было и сегодня. Хряпнул в перерыве минералочки, сразу жестко вспотел. Вонища! Ну хрен с ним, не это главное. Уже уходя домой с моей напарницей, мы закрывали кабинет. Вдруг она говорит - я забыла телефон и не пойму, где его положила. Я тут же набрал ее номер. Телефон зазвонил и оказался ближе ко мне. На экране светилась надпись "Потняк". Очень стыдно и думаю мечты трахнуть напарницу утонули в моем поту.
Не стоит хуй
Метки: физиология
Привет. Мне 29 лет, зовут Антоха. Я не знаю что за херня, но у меня не стоит хуй. До 20 лет у меня хуй колом стоял, в любое время дня, а вот с 26 лет начался вялый стояк. Дрочишь хуй, а он то поднимается, то падает. Я понимаю если бы мне было 50 лет, но мне 29 всего. Причем не пойму с чего такие проблемы, я не простужался, инфекций моче-половых не было вообще в моей жизни, занимаюсь спортом. Хотя блять в одном журнале я читал, что если заниматься долгом спортом, то вырабатывается какой-то гормон хуевый и ты становишься пидором, причем пассивным. Отсюда у меня возникли мысли, ведь реально среди людей, которые занимаются спортом, больно много пидоров, причем пассивных, то-есть качки и дают худым дрищам ебать себя в жопу. Вот я и думаю, может я слишком долго занимался спортом, отсюда и вялый хуй, но блять я не хочу чтоб меня ебли в жопу, хотя разок....но это только так, мечты. Хули делать то? К врачу стыдно идти, думаю препарат купить, который повышает тестостерон, хотя по логике он должен сам вырабатываться, когда я занимаюсь спортом. Очень странно, видимо та статья в журнале правдива и хуй теперь так и будет вялый. Че делать, ума не приложу, я ведь начал заниматься спортом, думая что бабы ведутся на на качков, оказалось что бабам похуй на мышцы, главное чтоб хуй был в стоячем виде. Хули терь делать? Мышцы есть, а хуя нет практически. Ебучий спортзал, там реально пидорами становятся, нахуй оно мне надо было.
Маленький член
Метки: физиология
Всем хай, меня зовут Алексей, мне 30 лет, живу в Люберцах. Вы подумаете нахуя я пишу свои инициалы, а все просто, потому что мне уже похуй, один хуй весь город уже знает и все стебутся надо мной. А дело все в том, что мой хуй в стоячем виде 7 см. Ну и хули вы ржете? Это пиздец, не смешно нихуя. А почему все знают, это отдельная история. Где до лет 6 назад я впервые проебался, я попросил друга одного, чтоб он привёл на шашлыки давалок 100 процентных, он привёл. Одну из шаболд звали Света Нестеренко, вот с этой мразоты все и началось. Короче набухались, я принялся её ебать, ну достал хуй, вставил ей, ебу уже минут 5, как вдруг она мне говорит, ну че ты вставишь уже или попасть не можешь?!Ну вы поняли да? Я её ебу уже 5 минут, а она даже не почувствовала. Ахахахахахахахахха. Я ей ответил что я уже её трахаю, она херак приподнимается, мой хуй выпадает из её пизды, она так смотрит на него, а потом как засмеется. Ну я короче её нахуй послал и пошёл домой. Ржать она ещё будет, шалашовка. Ну и на следующий день она всем растрепалась, своим подругам, те своим парням, те своим друзьям… Ну пизда короче. Дело дошло до того, что я просто иду по улице, навстречу идут бабы которых я даже не знаю, они смотрят на меня и ржут. Ясен хуй мои друзья тоже узнали, начали спрашивать, я все отрицал конечно. Ну теперь представьте, я даже на улице не мог попить пиво с друзьями нормально, ибо они постоянно были с бабами, я постоянно замечал что они в тихую хихикают. Ну заебись че.. Все в городе знаю...
Читать далее...
Я плакса
Метки: физиология
Вот такая у меня проблема, чуть что, если как-то меня обидеть, или не справидливо сделать что нибудь, то я сразу начинаю реветь. Ничего не могу с этии сделать, слезы сами текут. А у нас в классе ещё как назло не самые добрые ученики подобрались, тем более, что они знают про эту мою фишку и ещё специально норовят подьебнуть, чтобы я заныл. Например, в спортзале подкрались сзади пока я на перекладине висел и сдернуди трусы! Я упал и в слезы, а они ржут. Я понимаю, что походу надо подойти к этому шутнику и в морду дать, но как это на практике осуществить, когда ты стоишь без трусов и ноешь, а вокруг все ржут? Раньше я думал, что с возрастом пройдет, но мне уже 14 и ни какого улучшения нет, только хуже становится (потому что стыдно, а от стыда ещё сильнее реву).
Помидорка в очке
Метки: физиология
Случай был давно. Бухали с друганами у кого то на хате. Было много народу, тёлки были. Я начал с одной тусить и дело шло к ебле. Я её напаивал и в один момент мы пошли в пустую комнату. Раздел её до гола, поставил раком. Только хотел ей засунуть по самое не хочу, так заметил у неё на очке кожурку от помидоры и ахуел. Дал пендаля и с жёстким ором съебался что есть силы. Девочки, мыться надо)))
Сука-жопа Я щас через паркур и бег всякий выправляться стал, но раньше был дрыщ дрыщавый. Друзей нормальных вобще завести было проблемой. А самой сильной проблемой была структура жопы, из-за чего я сильно комплексую. Короч, булки далеко раставлены и очко видать. В душ зайдёш после трени и тебя пацаны всего оборжут. Не, если сжимать жопу, то всё норм. Но же не будеш все время жопные мышцы напрягать. Ну вопщем это ещё пол беды. Основная беда в том, что очко живёт своей жизнью, гарантируя мне медвежью болезнь. Обычно, если я сильно волнуюсь или пугаюсь и накопилось в глубинах гавнеца, то может выйти конфуз, как говорят французы. Короч, стараюсь жрать поменьше и труханы стараюсь прилюдно без нужды не снимать. Эта стыдная история случилась, когда я в пятом классе булки тёр. Нас сняли с уроков и погнали на уколы. Сначала пацанов, потом девок. Жопы медша колола стоймя. Можно чуток отвернуть жопу от взглядов, но всё равно стрёмно. Я где-то в середине списка. Вопщем, у меня паника. Снял штаны, стал в стойку и... пернул смачно. С газами выскочил катях и попал прям на руки и шприц медши. Она как раз готовилась сунуть мне иглу в булку. Начался визг, крик, маты. Я натянул штаны и ходу. Ребята по полу катались от ржаки. Мне потом жизни в той школе не стало. Глумились почем зря. Хорошо, что родителям понадобилось переезжать в другой город.
Пассажирка и черешня
Метки: физиология
Приезжаю на вокзал за 2 часа до отправки поезда. (г.Донецк)
Пошла в платный зал ожидания, бросила сумки и вышла прогуляться! вижу, черешню продают бабульки, а я в этом году ни разу ее не ела, думаю, надо наверстать упущенное. Покупаю 2кг черешни и 2кг вишни! иду в зал ожи-дания и там потихоньку уплетаю вкуснейшую черешеньку! Сижу, балдею, жизнь прекрасна! Вскоре объявляют прибытие моего поезда. Я встаю, беру сумки и... чувствую, что черешни сделали свое дело: Я ХОЧУ КАКАААА-АТЬ!!!!!!!!! бегу в туалет, делаю свое дело и довольная возвращаюсь, беру сумки и иду, сажусь в свой вагон! сижу, кайфую.. остается 8 минут до отп-равления и вдруг чувствую: хочу опять сижу в шоке, глаза повылазили, тело трясется, минуту пытаюсь удержать, а оно все прёт и прёт! Я в шоке беру телефон, билет и мчусь в туалет (а мой вагон последний, до туалета далеко-вато)... бегу, и вспоминаю, что деньги на туалет я забыла! возвращаюсь как ураган, толкая всех на своем пути, беру деньги и наушники (я была уверенна, что опоздаю на поезд и придется уцепиться за последний вагон, а с музыкой будет не так обидно). В общем, вылетаю с вагона, ЛЕЧУ, со всей дури лечу, попердывая, постреливая, распугивая людей . со всей силы удерживаю взбе-сившуюся черешню, прилетаю в туалет, бросаю в бабку деньги за туалет, за-бегаю... а там очередь человек пять.. но мне уже пофиг.. я уже на грани ми-ров...
верещу: “МНЕ СТРОЧНО НАДОООО!!! ПУСТИТЕ МЕНЯААААА!“ и как пердану!!! что аж подпрыгнула! ожидающие замерли....
Читать далее...
На отдыхе
Метки: физиология
На отдыхе
Как то летом я со своими друзьями махнул на острова. Приехали рано утром часов в девять, начали заниматься расположением лагеря. Я пошел осмотреть местность. Остров был маленький. На нём кроме нас было только 6 человек с ближайшего экопоста(там их было два, другой находился на другом конце острова) и в соседнем от нас лагере расположились три девушки. Судя по количеству наловленых ими мидий которыми они уже завтракали, они сдесь были не первый день. Проходя мимо них я решил что мы познакомимся с ними когда дойдем до кондиции. Далее направляясь по пляжу к высокой скале, я заметил интересное строени-в скалу были вделаны каткомбы. На до сказать что на острове еще в цаские времена стояло несколько батарей, а при союзе там вообще была военская часть, которая теперь была заброшена и никому не нужна. Катакомбы были очень старые, не меньше чем сто лет. А поскольку я люблю подобные вещи я решил в неё зайти. Достав из кармана фонарик я пошел в глубь. Капонир оказался небольшим. Предбаньник, и пять комнат по квадрату. Не особо интересно. И вот я разачаровавшись немного уже собирался уходить как вдруг услышал быстрые, приближающиеся шаги. Я выключил фонарь и затаился около выхода. Из темноты я видел всё, меня было не видно. Шаги приближались. Вдруг я услышал голоса. Говорили девушки. \"БЫСТРЕЕ ДАВАЙ! НЕМОГУ УЖЕ!\" Я тебе вчера говорила не ешь мидии сырыми!!!Японцы едят! Японцы едят!!\" \"ААААмм!\" Резко в темноту забежало две девушки в шортика...
Читать далее...
Страница: 1 из 7