Опозорилась при парне подруги.
Всем привет. Эту историю рассказывает снова я, Соня. Это уже вторая по счету история про понос, и именно эта история запомнилась мне на всю жизнь.
Вообщем, дела было в конце мая 2020. Я гуляла со своей подругой. А она была не одна, А с парнем. Сказала мне сильно не наряжаться, и что сделала я? Весь вечер выбирала одежду. Но не в этом суть. Вообщем, гуляем мы, гуляем, и решили пойти в сквер около моего дома. Красивое, эстетичное место, где я сделала не одну фотку. По дороге чувствую, живот болит. Мои мозги, сделанные из силикона, стали соображать, что это может быть. Тогда я и вспомнила про утреннее кофе с прокисшим молоком. Мне мгновенно стало плохо, живот ещё больше скрутило и я стала замедлять шаг. Парень моей подруги уже шел впереди, а мы с ней позади.
- что такое? - спросила у меня она. Ну я и решила ей рассказать все, подруга, как не крути!
- живот че-то побаливает... Может парня отвлечь как нибудь?
Я стала просматривать за гаражи, стоявшие в конце сквера. Подругу буду для удобства называть Машей. Так вот. Маша задумалась, и уже через пару секунд выдала следующее:
- Антон? (Так звали парня) сходи пожалуйста за водой, вон там ларек! - Маша показала пальцем на ларек.
- сейчас, подождите меня на лавочке. - Антон пошел к ларька, попутно доставая деньги. Я уже была не в силах сдерживать стон, Я застонала и схватилась за живот.
Вдвоем мы пошли за гаражи. За одним гаражом была небольшая...
Читать далее...
Понос при гостях.
Меня зовут Соня. Никогда не любила, когда к нам домой приходили гости. И этот случай заставил меня возненавидеть гостей в нашем доме.
Произошло месяца 2-3 назад. К нам, собственно пришли гости. Я долгое время не выходила из комнаты, потому что меня оставили присматривать за собакой. Собака у нас злая, именно поэтому я за ней и присматривала. Но вот, наконец-то меня выпустили чтобы поесть за столом. За столом была индейка. От неё мой живот расстраивается, и именно по этому я не ела её. Старалась есть салаты.
- почему индейку не ешь? - спросила моя мама. Я оправдалась тем, что была уверена поглощением салатов. Сквозь силу я стала есть индейку, совершенно забыв о последствиях.
Прошло около 20 минут, мы уже поели, меня отправили обратно в комнату. Родители с гостями включили музыку и стали громко под неё что-то обсуждать. Я сидела в комнате, как вдруг почувствовала что болит живот. Я сразу вспомнила ту индейку. По моему лицу потекли капли пота, ведь я не могла выйти в туалет. Я встала с кровати и стала думать, куда будет удобней посрать. Слишком долго думала, живот скрутило не на шутку и я поняла, что прямо сейчас перну. Я стала паниковать. На клапан давило содержимое кишечника. Я не выдержала давление и все таки пернула. Я поняла, что сру в штаны. Я сжала булки насколько мне позволяла сила. Схватив пакет который каким-то боком валялся в моей комнате я спустила обосранные трусы и начала кайфовать. Пакет был не очень большой, поэтому за ми...
Читать далее...
Батя трахнул жида и едет на зону
Короче у меня кличка Фантомас потому што я вечно делаю какую нибудь хуйню в нашей десятиэтажке. То в подъезде нассу, то яиц набью на лестничной площадке что б воняли, то двери связывал и стучал в обе двери и начиналось перетягивание канатов, а было что насрал под дверью одной бабке еврейке, сверху газет наложил и подпалил и в звонок давай звонить и ходу оттуда, бабка дверь открывает смотрит газета горит и давай ногами по гомну чвякать мол тушить . Ну в подвале насрать это как заположняк или там кнопки в лифте палить. Как только новые поставят я тут же их зажигалочкой палю. Батя у меня мудак каких мало, бухает сука а пьяный придет повыжрет всё из холодильника , то мясо сука из борща пожрет всё, а позавчера пьяный пришел кастрюлю гречки сожрал сука эгоистская, а хуле взял я сутра денег немного и решил сходить шавермы пожрать сутра, дома то жрать нехуй. Вызвал я лифт ,хуяк а там кнопки новые, поменяли значит, ну я на стоп нажал и хорошенечко их зажигалочкой обработал , но газ закончился я выкинул зажигалку и пошел за шавермой.
А вчера вечером бате повестку принес участковый, мол подозревают его в том, что он изнасиловал кого-то , он потом рассказал что поймал бандита который кнопки в лифте палил , накормил говном и в очко пропердючил, а это иностранный гражданин. И что светит ему 7 лет. Ну я конечно промолчал что это я кнопки палю. Пусть пердун едет на зону , там пусть жрет.
Как я был опущен быдлом и ел говно
О себе, я таки из благочестивой хасидской семьи Шиклькоцготлибов, приехал в периферийный городок Донбасса навестить бабушку Цилю и потом таки, планировал поехать в Умань на могилу цадика Нахмана, но случилась беда на земле незнакомой.
Утром я вышел из квартиры вызвал лифт, таки лифт приехал и шо я там таки увидел, а увидел я попаленные кнопки и таки стоял ещё запах гари. Дикари подумал я, нажал на кнопку первого этажа и поехал и тут увидел зажигалку, я таки поднял ее и решил шо это подарок судьбы. Где-то на 4 этаже лифт остановился открылись двери и ой вэй, я увидел здорового бомжеватого Ноя, он вонял потом, перегаром и говном, на усах под носом была безобразная сопля,я улыбнулся, но он нистого ниссего схватил меня за нос и матюкался, я даже ничего не мог сказать. Потом он поволок меня за нос и поволок меня в какой-то подвал внизу, там воняло говном и ужасом, я таки думал шо это ошибка и быдло меня с кем-то перепутал, я таки горько ошибался. В какой-то подвальной комнате он загнал меня в угол , снял с себя штаны уселся , схватил меня за штанину и начал таки какоць, я не понимал, почему я благочестивый хасид это всё должен смотреть, но пахнуло такой вонью что я даже дар речи потерял. Потом быдло натянул штаны, даже не вытер жопу, какой позор. И нагло мне так приказал "жри ёбаный", тут я преисполнился праведным гневом и вспомнил как Давид одолел Голиафа набрался храбрости и сказал " я не ебаный" . Азохен вэй таки лучше бы промолчал, этот здоровый гой сказал "щяс поправим...
Читать далее...
Незабываемые приключения жидка хасида
Пару слов о себе нахуйблять, я здоровое тупое пролетарское быдло, жлоб, работаю слесарем на АТП, женат на толстой хабалке.Отсидел 2 года за хулиганство ( обоссал бармена на праздновании дня рождения тестя) и 3 года за кражу ( работал тогда на заводе резиновых игрушек, пищалки вкручивал нахуй блять ну нахуй бы они мне всрались в сумку наложил и вынес с работы , прибухнул с другарьками и мусора остановили за пьянку обыскали и пошёл- поехал) Из жизненных приоритетов забухать на халяву и сашлыки очень люблю, всегда с Зинкой и детями делаем 1 мая у подъезда сашлыки у меня и рецепт особый в майонезе мариную .
Короче утром субботним нахуйблять вышел я из квартиры за хлебом ,вызвал лифт, ну от лифт открывается а там жидок стоит в шляпе с пейсами и в маклях с 3 сантиметровыми линзами, улыбается мне сука прыщавая, кривыми зубами, а я блять смотрю кнопки свежеобпаленные и зажигалка у него в руках, ну думаю сука очкастая, сейчас я тебя научу культуре. Значит я эту крысу двумя пальцами за нос схватил и поволок в подвал, а сам думаю, что ж тебе паскуда сделать такого, что б ты на всю жизнь запомнил. Ну значит зашли в подвал смотрю жидок осунулся забздел, ну думаю шнырь, сейчас я тебя отпиздю хорошенько, и вдруг чёто срать мне захотелось, а я вчера с перепою кастрюлю гречки сожрал меня за нее Зинка сутра вычиняла, мол жрешь ни про кого не думаешь и не зарабатываешь нихуя. И так я разозлился и идея мне в голову пришла. Значит жидка в угол загнал схватил за штанину, что б не...
Читать далее...
Месть в магазине
Стас , 21 год . Рассказ об опыте работы в алкомагазе и месть , о которой и пойдёт речь.
Предыстория . После 9 классов учился в техникуме и соответственно на учёбу забил болт. Привело к тому , что в 18 меня в армейку забрали и собственно отслужил 1 год. И после дембеля я полгода гулял , и родакам заебало , что нигде не работаю. В общем понял , что надо идти. Да и дома скучно стало , работа была бы во благо. Нашёл работу в алкомаркете , после стажировки дали мне добро оформиться . На том предыстория заканчивается .
Теперь кратко о самой работе.Отработал там целых 2 месяца. Работа по факту - неблагодарная , считай себе ты не принадлежишь . Пахаешь за всех , а получаешь за одного. Да ещё дрочат , орут , мозг ебут . Получилось много слов , но это и есть суть блядской работы. Админ - тупая конченая блядина , считает , что чего-то там не успел , то ты не человек , а одноклеточное . Спорить с ней - это настолько неблагодарно , сейчас объясню. Объясню то , что ебаный в рот , высказываешь свою точку зрения по работе своей , так эта уебанка делает вид , что мнение своих подчинённых не в счёт , только её , супервайзера и сб-ника мнение правильное. Ок , раз хуй ложите на мнение рядовых сотрудников , то тогда положу на ваше мнение тоже хуй. И работать буду так , как хочу и поебать . И это админа начало жёстко злить . С этого момента склад я засирал , что хуй пройдёшь . В этом то и прикол. Хотя , и срача в зале хватало малехо . Эта курва , если кто-то спиздет то...
Читать далее...
Тимоша-абъюзер
Света , 23 года. Вспомнилась история о бывшем , но давайте по порядку.
Это началось с 2012 года и длилось до 2015 года . Вся история долгая , но постараюсь в одной истории всё поместить .
Началось с того , что после окончания 9 классов ездила с подругами на одно озеро , которое находилось в каких-то ебенях . Мы там классно провели время ещё тусили какие-то пацаны рядом и подошёл один из них и заговорил со мною. Его и звали Тимом . Показался таким парнем неплохим . И был моим ровесником. В тот же день , когда возвращалась домой , шла с подругами долго до электрона . Но на электрон мы не успели . Неожиданно , подъехал Тим на "жигулях" и довёз нас до ближайшего райцентра , чтобы оттуда доехать до дома . Тогда благодарна была ему , несмотря на то , что бывало по дорогам гонял без прав.
Спустя недолгое время стал Тимоша приглашать на свидания. И на свиданиях показался другим. Странным каким-то. Поначалу это слабо было заметно. Но на 6-м свидании это сильно чувствовалось. Контролировал , нездоровая ревность просыпалась у него , чувствовалось , что Тимоша хотел что-то нехорошее сделать . Но настал один момент , Тиму сказала , что мне в кусты поссать типа надо . Но я потихоньку оторвалась от него . Чувствовался страх за себя , но переборола на первый взгляд свой страх. А дальше....
Через 2 часа стал Тимоша названивать . Один раз взяла трубку и заявил "Ты от меня хуй сбежишь. Твоего мнения никто не спрашивает , ты будешь моей и т...
Читать далее...
Провалился в туалет.
Просто пизда блять. Дело было пару месяцев назад. Мы с семьей поехали в деревню, а в деревне мало у кого есть нормальные унитазы и у нас этого счастья тоже не было по этому пришлось ходить срать в дырку в маленькой коморке на улице. Зимой вообще заебись, утром в туалет, вся жопа синей будет. Так вот, я сидел за телефоном, смотрел хуйню всякую вообщем, и вдруг поссать захотелось, я и пошел в тот сральник. Пришел, ссу и вот уже почти закончил, и вдруг блять, подскальзываюсь и ногой в сральник, и вдруг моя нога стала тонуть, я хотел вылезть, но опять сука блять опять подскользнулся, и телом в сральник, я уже блять ниже пояса был покрыт дерьмом и ссаньем и чем там только не было. Наконец-то вылез и попер к шлангу, стал себя намывать. Снял футболку штаны, вообщем, разделся до трусов. Поливал себя из шланга, а вода пизда какая холодная. Так я мылся где-то минут 15, пока все говно не смыл. Затем пошел в душ, слава богу там была хоть какая вода. И стал уже намываться шампунем, мылом и прочей хуйней. В душе я был полтора часа примерно. Наконец я уже полностью отмыл себя, и запаха говна не было. Родаки не заподозрили, ибо они уехали в ближний поселок зачем-то. Сука там свой кроссовок утопил, а родителям сказал что собака утащила. Вот такая история, ебал я эти сральники деревенские. Хорошо что еще соседи не спалили а то в психушку нахуй бы увезли.
Наступил на мину
Дело было во 2 классе, я как обычно пиздовал в школу, было это в мае, и говна собачьего (или человечьего) было хоть отбовляй. И я блять наступил на оранжевую поносину. И в мой мозг пришла пизданутая идея, я увидел на заборе висел ковер, ну я и вытер свою туфлю об него, я его еще скинул чтоб подумали типо: Ветер скинул, а потом собака насрала на него". Пришёл в школу и свой класс, и все сразу скорчили свои ебальники типо: Кто пукнул? Кто насрал?. И все спирали друг на друга. Я думал что пиздец, не доживу до конца, поэтому пошел в туалет что бы хоть как то смыть оставшееся дерьмо. Подставил ногу под умывальник и принялся умывать ногу и туфлю. И, пиздец, услышал как в туалете (у нас умывальники и сами туалеты разделены дверью) кто-то базарил и ржал. В тоже мгновение 2 старшеклассников открыли двери, и начали ржать как дохлые животные перед смертью. Я дал по сьебам естественно. Пришел обратно в класс, и на меня стали говорить: Киря ты че обосрался? Киря ты че пукнул?. Пизда просто. Наконец-то школьный день кончился и все сьебали по домам. По дороге домой я увидел что какая-та баба намывала в тазике тот самый ковер об который я вытерся. Меня еще до 6 класса называли "Хряк" или "Срун"
копрофилы поневоле
Дело было еще в старые, недобрые детдомовские времена. Приятель и сосед по комнате решил втихую слинять после ужина, чтобы потрахаться с новой знакомой. Ее родители были в то время где-то в отъезде — как будто бы идеально. Вот только, ужин в очередной раз выдался не особенно качественным, как оно водится в таких местах, тем более — в Омске. Ночью приятель вернулся такой, стоял с той стороны окна и просил: «Витек, открой форточку, я через окно залезу». А я открыл и КАААК унюхаю такое, что не мог не поинтересоваться: "Ты че, под окном насрал?!". А он не под окном насрал, а хуже: обдристался под себя во время секса. Думал втихушку шептуна пустить, а вместо этого КААААК хлынула из его жопы лавина жидкого говнища! И не только сам, но и девушка вся в говнище оказалась. И кровать их тоже — а пользовались они, между прочим, кроватью ее родителей! Вот вам и «обмазываться говном итд»… В общем, пока он там залазил и объяснялся, уж и вся наша комната проснулась. Понос, конечно, на тот момент был у многих, но не многие им воняли так, чтоб глаза резало. Конечно, мы все хором наорали на него матом, но он как-то это пережил. Но вот пережила ли это деффка — ба-а-альшой вопрос! Дело в том, что наутро после этого приключения ожидались ее родители. Надеюсь, она успела все это обосранное моим горе-приятелем отмыть и выстирать, иначе ей точно жопа из жоп была бы. Сам приятель об этом молчал, а лично я с девкой не знаком.
Страница: 4 из 17
