Счастье
Решили с парнем разнообразить интимную жизнь. Всё было чудесно, дело шло к первому (анальному) эксперименту. В итоге эксперимент длился секунды четыре, ибо на пятой я упала в обморок! Причины до сих пор не ясны, так как со здоровьем вроде всё в порядке. Сначала было почему-то стыдно, а потом смешно. Позже оба сошлись на том, что отключилась я от счастья :)
Банан
Всегда недоумевала, как в п#рно у актрис получается так глубоко брать чл#н в горло... Ради интереса взяла банан, максимально засунула его в горло, начала вытаскивать назад, он обламывается, кусок остается в горле, начинаю паниковать, задыхаться, не могу его ни проглотить, ни выплюнуть, мать в слезах звонит 03, отец лупит меня кулаком по спине с криками "Дыши, бл#ть, пожалуйста!"... За#бись вышло, конечно.
В ванной
Впервые попробовала подр&чить парню своей грудью (3,5), в ванной, напененные и скользкие) Ощущения очень необычные, хочу вам сказать, но очень прикольные, особенно тот момент, когда находящийся между моих грудей его чл*н начал извергать потоки сп&рмы) Вроде как и не надо, но ждала с открытым ртом))
Мечта сбылась
Как-то пил я пивасик, и пришла мне в голову ох***ная мысль, почему бы не исполнить свою детскую мечту. Выхожу я такой на балкон, вылажу из окна, еле держусь, раскрываю зонтик, и тут до меня доходит - это же бред прыгать с 4 этажа с зонтиком вместо парашюта, я начинаю ржать как еблан и срываюсь... В итоге я был прав, зонтик не особо помог... В общем ноги сломал себе, благо все норм срослось, правда еще месяц надо было ходить по врачам, получать справики, что я вменяемый. Ибо странно это выглядело, зимой мужик с зонтиком в трусах и халате лежит с поломанными ногами в снегу...
Экстремалы
Живем с девушкой вместе с родителями, под вечер голову посетила нелепая идея поэкстремалить. В итоге девушка делала м*нет, дверь в комнату была открыта, родители ходили туда сюда. При малейшем скрипе чл*н прятался обратно в штаны, а девушка отсранялась, типа ничем мы тут не занимаемся.
Точка джи
Привет от Мака. В раздивалке после физры заспорили яро про педиков. Че нас на эту тему занесло? Да просто по приколу прихуели. Один (не буду показывать пальцем) заяву сделал, что любой мужик хоть раз в своей жизни баловался под хвост. Типа для интереса, траливали, все такое. Тело свое молодое хочется типа иследывать. Ну, все в отказ. Да ты че? Да для любого мужика проткнутся последнее дело. Ну и понеслось базары - почему гомики любят ебтись в зад. Вроде как жутко больно. Сказавшего это чела оборжали дико попался. Я чет тоже запалился краснотой на морде. Стали прикалываться, а я разосрался в тот раз. Потом улеглось, но косые взгляды ловил. Мож параноя накрыла.
Короче, решил про себя открыть. Был у меня раньше друган Витек. Он чуток меня старше. Вобщем любили баловаться с ним всякаразным. Дрочить он эта меня научил. В один день он пришел ко мне домой и расказал что у мужиков в жопе есть точка джи. Если ее отыщеш, то кайф дикий словиш. Решили найти толковую палку и пошуровать в жопе в поисках этой джи. Я кое что поталкал взад и чет захотел соскачить. Больно. Витек притащил пластмасовую палку с полметра и вновь уговорил что со смаской небольно. Он первый разделся догола, намазал палку вазелином, стал на карачки и принялся засовывать палку в жопу медлено. Засунули почти на три дициметра дальше не пошло. Я прихуел и малеха замандражиравал. Еще палка в Витькином гавне вытянулась. Вобщем Витек поведал что терпимо больно и охуено клево. Пришла моя очередь испытаний моей...
Читать далее...
Треснул стеклянный флакон в жопе
Всем здарова, меня зовут Пётр Алексеевич, мне 49 лет. Работаю менеджером, не женат, в разводе уже 10 лет. Начну с того что ещё находясь в браке, я стал совать себе всякие предметы в анальное отверстие, как то увидел в порно в одном, где баба страпонила мужика, вот я и решил попробовать. В итоге я пристрастился к этому и стал на постоянной основе, чуть ли не каждый день совать себе разные предметы в очко. Среди этих предметов были огурцы, скалка, даже самодельный самотык. Вы наверно подумали что я пидор, но это не так, просто мне нравилось дрочить после анальных игр, дело в том что после анальных игр у меня был хороший стояк и оргазм был в разы сильнее, вот поэтому я это и делал. У меня даже в мыслях не было трахаться с мужиком. Вы наверно подумали что я развёлся с женой потому что она узнала, можно сказать и так, я попросил её чтоб она меня отстрапонила, но она не оценила мое предложение и ушла. А сам ебанный стыд произошёл совсем недавно, 5 лет назад. Я как обычно решил поиграть со своим очком, решил что надо растянуть пошире свою дырку, дома у меня был флакон старый от духов жены, он был по форме как огурец, ток шире и из стекла, возле горлышка он был малясь треснут, но меня это не смутило. Я сжал его рукой, показался крепким. Ну я стал совать его себе в дырку, входил он очень туго, спустя минут 15 я его все таки засунул и решил с ним в своей жопе походить. Прижал донышко мужскими стрингами и ходил так по хате минут 30. Затем я резко сел на кровать и услышал характерный ...
Читать далее...
Мой маленький,маленький пенис....
То была среда, 19 день ноября, непомню точно год. Когда мама зашла в мою комнату чтобы разбудить меня и отправить в комнату, у меня был иррогированный член. Стоит заметить что в моем то 8 классе мой пенис не по годам маленький, я готов был дрочить и трахать что угодно. Я одел штаны и отправился в школу. Погода была пасмурная и дождливая... Я очень нехотел идти в школу. Первый урок был русский. На удивление мне мой пенис не опускался с утра, и я весь урок просидел возбужденны, однако мой фаллос так мал что некто не обратил внимания. Мои одноклассники отзавтракали, а мне мама давала бутерброды и бутылочку сока с собой. Следующим предметом шла география. Учитель спросил, кто хочет на Я отказался, а потому все остальные согласились. Мои одноклассники недолюбливают меня, издеваются и насмехаются, презирают и сторонятся в общении. Так вот учитель взял с собой класс а меня оставил одного в кабинете. Я посидел 15 минут, а пенис так и не опустился, тогда я вспомнил что у меня есть бутылка из под сока, я торопливо достал ее, снял трусы, и засунул член в горлышко, затем начал поебывать бутылочку, и именно я услышал как в класс заходить учитель с одноклассниками, я попытался снять бутылку с членам, но мой пенис застрял. И вот учитель и мои однокласснички заходят и наблюдают меня ебущего бутылку. Все засмеялись, но потом вызвали скорую.
Компот
Это было давно, когда мне было лет 12-13. Все действие происходило на даче. У нас (меня и моих друзей) был небольшой шалашик, где мы любили тусоваться и однажды парочка девок из компании решили по приколу сварить компот в хз где найденной консервной банке на костре. Накидали туда мелких незрелых яблок, залили водой и ушли.
Ну а теперь момент истины. Я остался там один и думаю "Хуле, всеравно эту хню никто употреблять не будет и все готовится понарошку". Достал я хер кароче и поссал туда, чтоб насыщеннее компотик получился. И что вы думаете?Возвращается одна из этих мадам, кидает в банку два спиженных из дома кубика сахара, тыкает туда пальчиком и пробует на вкус. "Ммм... что то сахару мало как то" - говорит она и еще так ртом прицокивает, пытаясь распробовать. Я же стою в ахуе и думаю нахуя пробовать аццкое вариво, сваренное в грязной консервной банке?Пздц... про то что этот компотег потом одна персона отхлебнуть успела я молчу.
Не стыдно мне кароче, ибо нефиг в рот всякую гадость тянуть.
Как я обосрался после масляной рыбы.
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.
Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.
Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.
Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!
Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полг...
Читать далее...
Страница: 2 из 7
