Экстремалы Живем с девушкой вместе с родителями, под вечер голову посетила нелепая идея поэкстремалить. В итоге девушка делала м*нет, дверь в комнату была открыта, родители ходили туда сюда. При малейшем скрипе чл*н прятался обратно в штаны, а девушка отсранялась, типа ничем мы тут не занимаемся.
Точка джи Привет от Мака. В раздивалке после физры заспорили яро про педиков. Че нас на эту тему занесло? Да просто по приколу прихуели. Один (не буду показывать пальцем) заяву сделал, что любой мужик хоть раз в своей жизни баловался под хвост. Типа для интереса, траливали, все такое. Тело свое молодое хочется типа иследывать. Ну, все в отказ. Да ты че? Да для любого мужика проткнутся последнее дело. Ну и понеслось базары - почему гомики любят ебтись в зад. Вроде как жутко больно. Сказавшего это чела оборжали дико попался. Я чет тоже запалился краснотой на морде. Стали прикалываться, а я разосрался в тот раз. Потом улеглось, но косые взгляды ловил. Мож параноя накрыла.

Короче, решил про себя открыть. Был у меня раньше друган Витек. Он чуток меня старше. Вобщем любили баловаться с ним всякаразным. Дрочить он эта меня научил. В один день он пришел ко мне домой и расказал что у мужиков в жопе есть точка джи. Если ее отыщеш, то кайф дикий словиш. Решили найти толковую палку и пошуровать в жопе в поисках этой джи. Я кое что поталкал взад и чет захотел соскачить. Больно. Витек притащил пластмасовую палку с полметра и вновь уговорил что со смаской небольно. Он первый разделся догола, намазал палку вазелином, стал на карачки и принялся засовывать палку в жопу медлено. Засунули почти на три дициметра дальше не пошло. Я прихуел и малеха замандражиравал. Еще палка в Витькином гавне вытянулась. Вобщем Витек поведал что терпимо больно и охуено клево. Пришла моя очередь испытаний моей...
Читать далее...
Треснул стеклянный флакон в жопе Всем здарова, меня зовут Пётр Алексеевич, мне 49 лет. Работаю менеджером, не женат, в разводе уже 10 лет. Начну с того что ещё находясь в браке, я стал совать себе всякие предметы в анальное отверстие, как то увидел в порно в одном, где баба страпонила мужика, вот я и решил попробовать. В итоге я пристрастился к этому и стал на постоянной основе, чуть ли не каждый день совать себе разные предметы в очко. Среди этих предметов были огурцы, скалка, даже самодельный самотык. Вы наверно подумали что я пидор, но это не так, просто мне нравилось дрочить после анальных игр, дело в том что после анальных игр у меня был хороший стояк и оргазм был в разы сильнее, вот поэтому я это и делал. У меня даже в мыслях не было трахаться с мужиком. Вы наверно подумали что я развёлся с женой потому что она узнала, можно сказать и так, я попросил её чтоб она меня отстрапонила, но она не оценила мое предложение и ушла. А сам ебанный стыд произошёл совсем недавно, 5 лет назад. Я как обычно решил поиграть со своим очком, решил что надо растянуть пошире свою дырку, дома у меня был флакон старый от духов жены, он был по форме как огурец, ток шире и из стекла, возле горлышка он был малясь треснут, но меня это не смутило. Я сжал его рукой, показался крепким. Ну я стал совать его себе в дырку, входил он очень туго, спустя минут 15 я его все таки засунул и решил с ним в своей жопе походить. Прижал донышко мужскими стрингами и ходил так по хате минут 30. Затем я резко сел на кровать и услышал характерный ...
Читать далее...
Мой маленький,маленький пенис.... То была среда, 19 день ноября, непомню точно год. Когда мама зашла в мою комнату чтобы разбудить меня и отправить в комнату, у меня был иррогированный член. Стоит заметить что в моем то 8 классе мой пенис не по годам маленький, я готов был дрочить и трахать что угодно. Я одел штаны и отправился в школу. Погода была пасмурная и дождливая... Я очень нехотел идти в школу. Первый урок был русский. На удивление мне мой пенис не опускался с утра, и я весь урок просидел возбужденны, однако мой фаллос так мал что некто не обратил внимания. Мои одноклассники отзавтракали, а мне мама давала бутерброды и бутылочку сока с собой. Следующим предметом шла география. Учитель спросил, кто хочет на Я отказался, а потому все остальные согласились. Мои одноклассники недолюбливают меня, издеваются и насмехаются, презирают и сторонятся в общении. Так вот учитель взял с собой класс а меня оставил одного в кабинете. Я посидел 15 минут, а пенис так и не опустился, тогда я вспомнил что у меня есть бутылка из под сока, я торопливо достал ее, снял трусы, и засунул член в горлышко, затем начал поебывать бутылочку, и именно я услышал как в класс заходить учитель с одноклассниками, я попытался снять бутылку с членам, но мой пенис застрял. И вот учитель и мои однокласснички заходят и наблюдают меня ебущего бутылку. Все засмеялись, но потом вызвали скорую.


Компот Это было давно, когда мне было лет 12-13. Все действие происходило на даче. У нас (меня и моих друзей) был небольшой шалашик, где мы любили тусоваться и однажды парочка девок из компании решили по приколу сварить компот в хз где найденной консервной банке на костре. Накидали туда мелких незрелых яблок, залили водой и ушли.
Ну а теперь момент истины. Я остался там один и думаю "Хуле, всеравно эту хню никто употреблять не будет и все готовится понарошку". Достал я хер кароче и поссал туда, чтоб насыщеннее компотик получился. И что вы думаете?Возвращается одна из этих мадам, кидает в банку два спиженных из дома кубика сахара, тыкает туда пальчиком и пробует на вкус. "Ммм... что то сахару мало как то" - говорит она и еще так ртом прицокивает, пытаясь распробовать. Я же стою в ахуе и думаю нахуя пробовать аццкое вариво, сваренное в грязной консервной банке?Пздц... про то что этот компотег потом одна персона отхлебнуть успела я молчу.
Не стыдно мне кароче, ибо нефиг в рот всякую гадость тянуть.
Как я обосрался после масляной рыбы. Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.

Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.

Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.

Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!

Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полг...
Читать далее...
как я обхитрил "почти-кгб" дело было в школе, на 7-8 классах наш класс должен был дежурить по школе мусор там убирать и т. п.. впринципе меня это не бесило, так как идти домой чтобы там нечего не делать было скучно. в школе как, от подоконника идет вниз доска, которая кончается за 5-8 см от пола и весь мусор за день скапливается там соотвественно можно либо выгребать его, либо запихать еще глубже. в то время мы с другом обычно брали себе 2 сторон П-образного этажа, в середине этой П сходились и пиздились на швабрах (с щеткой на конце ) как на мечах. обычно у нас были деревянные швабры, но однажды мне попалась железная ( такая чуть ли не из фольги, которую сожмешь на ней вмятина останется), у друга была деревянная и "дерево разрубило холодную сталь". что дальше делать - отнести будут выебываться, заныкать куда нить - найдут и вспомнят что именно я не сдал швабру будут выебываться. к слову перерубило то мою швабру там где начинается щетка, тоесть у меня была длинная полая железная палка, которую я впоследствии выкинул из окна в туалете ( классно воткнулась в землю, 3 этажа все же.), щетку я засунул за толчок надеясь что туда уж никто просто так не полезет. мои надежды не оправдались и на следующий день к нам зашел директор который произнес охуенную фразу- " мы не кгб, но у нас тоже есть средства для получения информации, и поверьте виновник будет найден"
меня так и не нашли
Малолетний куклоёб Как-то в раннем детстве (лет 6-7) мы с родителями поехали на день рождения какого-то папиного знакомого музыканта. Сам я жил в подмосковье, а на днюху поехали в москву. В самом разгаре празднования, когда все взрослые уже достаточно выпили, а дети более-менее стали себя вести раскованнее (из всех детей я с взрослыми больше всего вёл общение), имениник открывал подарки (а точнее это делали дети, т. е. я с другой мелкой), обнаружилась там резиновая баба х) Ну я веселый, давай надувать эту тёлку, но этим все необошлось! Когда я надул эту тёлку я начал прикалываться и типа трогать её за сиськи (и вроде ещё в рот их пихать). Мать меня отвела в туалет и наругала сильно. Тогда я нихуя не понимал за что она меня ругает, но сейчас уже около 10 лет прошло, вспомнил эту историю и разабрав по частичкам понял за что я так страдал в этом ёбаном туалете.
Висячая крыса Как-то я с другом играли возле моего дома, поблизости была тропа через парк - краткая дорога к центру городка. Мы нашли дохлую крысу и привязали её на магнитной ленте над дорожкой на уровне человеческого лица и засели у меня в сарае ждать наших жертв. Люди проходили, рвали ленту, фукали, бякали, но мы исравно перевязывали всё обратно. Через час мимо едет дед с маленьким внуком на велосипеде и, попытавшись рукой убрать мешающую крысу, падает на бок. Внук начинает плакать, дедуля материться, как сапожник.. и тут я понимаю, что малый треснулся головой о камень, лежавший неподалёку. Не знаю что с ним потом случилось, мы забежали ко мне в дом и заперлись. Дед обещал приехать вечером на разборки, но его так и не было. Стыдно за глупость, прошло уже лет 10, а споминаю бедного ребёнка и разъяренного деда(
Убивают Тогда мне было 7 лет. В один прекрасный теплый июльский денек я остался один дома: бабушка ушла в магазин за продуктами, мама с папой на работе. Не знаю, что меня тогда ебнуло в голову, но вышел на балкон, закрыл дверь снаружи, присел, чтоб меня не было видно и.. стал орать как резаная свинья "Караууууул! Помогите, убивают! О неееет!" и все в этом духе. Орал минут 20, устал и, к тому же, бабушка пришла. Ну естественно я получил хорошего пропиздона от бабушки, ибо "Ты охренел чтоли, вся округа сбежалась!?", а вечером и от мамы с папиком. Меня удивило, что никто не вызвал ментуру - под балконом стояла толпа зевак, бабулек и т.п.

Просто вспомнилось. Стыдитьсяне стыдитьсягордиться - сам не знаю. Сейчас уже все равно
Страница: 1 из 5