Начал издеваться над кошками
Привет, я Максак-чудак, мне 43 года. По традиции не тролль, задрот, девственник.
В последнее время я начал издеваться над кошками и котами. Причем только над уличными!
Все началось с того, что на крыльце дома сидел кот. Ободранный, грязный! Я наступил ему на хвост, он зашипел. Дальше - больше. Я, если видел кота или кошку, бил животное ногой сзади, оно шипело и убегало.
Сейчас я кидаю камнями в котов и кошек. Особенно приятно, когда попадаю и животное с визгом убегает! Класссссс!
Есссессно, я так делаю, когда никто не видит. Делаю потому, что у меня херовое настроение, мне уже остохерело находиться в армии!
Я пидарас или нет?
На работе двое женатых...
На работе двое женатых мужчин предлагают кекс "по дружбе" и "для здоровья". К одному я равнодушна, но он более активный и внимательный. Второго я хочу, но понимаю, что я для него просто чтобы удовлетворить животные потребности. Что с ними делать — не понимаю, ведь я всё ещё надеюсь найти своего неженатого мужчину. Девушка, 32 года, мужчины не было год.
Бег и поросёнок
Всем привет, люблю часто бегать на большие дистанции, увлекался этим ещё с детства, но у меня есть странная особенность, от которой мне чуть стыдно. Когда я бегаю, я представляю, что за мной гонится поросёнок, но не обычный, а с прикреплённым дилдо на лбу (в основном розовый), и от этого я почему-то начинаю бегать быстрее, а когда устаю и останавливаюсь, то в моей фантазии прокручивается, что этот поросёнок ввинчивается дилдачком прямо мне в анал, иногда немного возбуждаюсь от такого, а если никого нету рядом - чуть подстанываю. Норма?
Пизд*ц, это когда трах*ешь...
Пизд*ц, это когда трах*ешь девушку, она загнута р*ком, а ты ее долб*шь так, что болтаются яйца. И тут вдруг шипение сзади и адская боль - кот прыгнул и вцепился в мош*нку когтями... Сижу с бинтом на яйцах...
Увидела с кем встречается...
Увидела с кем встречается моя знакомая — невероятно красивый молодой парень, черты лица идеальные, тело, фигура в целом, голос. Он просто идеал. Ну познакомила она меня с ним и познакомила, рада за неё. Только я уже запарилась видеть сны с его участием, в которых мы как животные трахаемся... У меня муж!
Целый год жил у...
Целый год жил у нас хомяк Лёшка. Решили купить ему подружку. Аня в итоге оказалась мальчиком, но для Лёхи это не было помехой. В этом году решили исправить ситуацию; опять мимо — пацан. Но и эта ситуация не поставила в тупик Алексея! Теперь они ебутся втроём.
Купил котенка у красивой...
Купил котенка у красивой милой девушки. Но она попросила меня несколько раз его навестить. Ей не разрешили оставить его дома, потому и продавала. У нее были такие грустные глаза. Я разрешил и дал ей адрес. Когда она пришла, мы разговорились и понравились друг другу. Сейчас мы вместе и любим друг друга. Также повезло и в плане постели. Полностью удовлетворяем друг друга, а наш котенок стал взрослым красавцем. После секса мы зовем его к себе в кровать и засыпаем.
Журналистка выясняет у фермера,...
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Кувыркаюсь вчера с девушкой...
Кувыркаюсь вчера с девушкой в постельке, процесс идет к логическому завершению. Дабы не наделать девушке бебиков, естессно, вынимаю и... спускаю прямо на мордаху ее коту, выглянувшему из-за дивана. Бедный Васька, это был точно не его день
Не перестаю поражаться мужской...
Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки. Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк — с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия.
Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!
Страница: 1 из 9
