Обосрался на концерте группы "Мумий Тролль"
Здоров. Костя, 20 лвл, по традиции нет три раза. Пару лет назад решили мы с корешом сгонять на концерт группы «Мумий Тролль». Пошли, значит, в клуб, где должен был состояться концерт. Дело было летом, жара, мы в футболках и шортах. И вот, подходя к клубу, я почувствовал, что хочу срать. Но несильно, и я подумал, пофиг, потерплю, как же, лучше с корешом попиздеть об Илье Лагутенко… Концерт, как всегда, задержался минут на 30. У меня было достаточно времени, чтобы сходить в туалет посрать, но я решил никуда не уходить, как же, концерт может начаться в любую минуту… Если б я знал, какую ошибку я совершаю… Когда же концерт начался, я уже сильно хотел срать, но было поздно. Атмосфера в клубе была драйвовая, людей на танцполе было много, все танцевали и пели вместе с «Мумий Троллем», и мы с товарищем бесились вместе со всеми. Между тем, давление на клапан усиливалось, и к середине концерта я почувствовал, что уже не в силах сдерживать лезущее из жопы говно. И вот, когда Лагутенко запел «Мерещится, то ли большая, то ли малая Медведица!», и я начал дёргаться и подпевать, я смачно пёрнул (из-за музыки было не слышно) и почувствовал, как из моей жопы вывалился кусок говна и через шорты упал на пол. Я конкретно прихуел, но попытался сделать вид, что ничего не произошло, и стал потихоньку ретироваться. И тут чувак, танцевавший рядом со мной, наступил в моё говно, поскользнулся и, взмахнув руками, со всей дури шмякнулся на спину. Мой товарищ и окружавшие нас люди сразу повернулись к на...
Читать далее...
Девушка обкакалась в троллейбусе Саратова
Рассказ про то, как девушка прилюдно обосралась
Девушки — это такие возвышенные существа, порой даже кажется, что они и не какают вовсе. Но природа берёт свое, и даже самая нежная девушка может обосраться в самый неподходящий момент. Например, в троллейбусе во время свидания со своим молодым человеком, как героиня этого прикольного рассказа.
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где — у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают — красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю — взрослый парень ласково так смотрит на меня из-под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда — познакомились: он Сергей, я — Юля, очень ...
Читать далее...
Как медсестра по пути с работы домой обкакалась с винограда
15 лет назад одна медсестра работала в Боткинской больнице. Выписывающийся пациент угостил всех виноградом. И вот ей 26 лет было. Выходит она с корпуса едет домой., ждёт на остановке троллейбус. Ничего не предвещает плохого. Села в троллейбус едет смотрит в окно. Проехав 2 остановки начинает болеть живот. Она его гладит чтобы боль утихомирить. Поехав ещё 1 остановку начинается 1 волна. Её припирать начинает. Вика растерялась не зная что делать. И так у неё 4 волны было. Проезжая перекрёсток Проспект Маршала Жукова и улицы Народного Ополчения не вытерпела она обкакалась. Ей надо было ещё в детский сад зайти за сыном. Не знала как перед ним в таком виде предстанет. Когда встретились он её стал успокаивать. Предложил ей самому попу замыть. Помог ей раздеться. Увидел на сколько крупно обкакалась его мама. Долго замывал ей попу. Вика была в ступоре в этот момент, а сын был в эйфории, не сталкивался ещё с таким количеством говна. Предложил маме по быть на диете после того как замыл её , гладил ей живот постоянно. Спросил с чего ты так обкакалась. Она ответила что с винограда. После этого 2 месяца на виноград смотреть не могла. После замывания попы он поставил её в угол в длинной футболке без трусов. Испачкала трусы большой треугольник, джинсы, футболку, носки, кроссовки. Сын сам ей подобрал во что ей переодеться. С той поры всегда при встрече спрашивал у неё не обкакалась ли она. Утром всегда добавлял, сегодня не обкакаешься? Попу смазывала кремом детским и массажным маслом очен...
Читать далее...
Обосрал рубашку и сбежал с днюхи девушки
У моей девушки была днюха. Как раз перед старым новым годом. Я еще зарекался в этот день дома много есть, мама наготовила много салатов. Но не удержался. Пришел на Днюху, а там толпа родственников, друзей девушки и опять салаты. Я еще один салатик съел, чую приперло. Вышел из-за стола, пошел в туалет. Но припирало очень сильно. Пока я снял джинсы, терпеть уже было невыносимо и в момент приседа на белого друга, я раскатисто пёрнул с брызгами. Ладно бы это только, но я почувствовал горячую влажную волну в нижней части спины. Рубашку короче, я не успел задрать и обосрал ее. Белую! Выпоносившись, я пошел в ванну, повертелся перед зеркалом и увидел, брызги говна чуть ли не до плечей. Пипец! И вонь, не передать. В общем решение было одно - по тихому свалить. Выбежал в коридор, надвинул ботинки, в руки куртку, шапку и не обращая внимания на крики из застолья, куда я там делся и кто шебуршит в коридоре, выбежал в подъезд. Там дооделся и домой. Ехал в автобусе и видел, как пассажиры недовольно морщат носы, смердело от меня знатно. Пока добрался до дому, опять приперло срать. На сей раз, добегая до домашнего унитаза, пустил поливы в труселя. Такой вот выдался день. Пришлось застирывать все, чтоб не класть эту срань в корзину для белья, не позориться, но коричневые пятна на белом хрен отстирались даже потом, после машинки. Мама ничего не сказала и то хорошо. На звонки девушки не отвечаю, ну не рассказывать же ей все. От нее решил отморозиться. Знал бы, не тратил деньги на подарок. Ст...
Читать далее...
Обкакалась в маршрутке сегодня
Обкакалась в маршрутке сегодня
Артур Белоусов Профи (614), Вопрос решён 3 года назад
Девочки! Хочу поделиться с вами своею бедой, которая произошла со мной сегодня. Я не знаю как это получилось, но я обкакалась сегодня прямо в маршрутке. Вызвали меня значит сегодня по работе на пару часов. Я съездила, сделала все дела, зашла в магазин прикупила кое что и пошла на остановку. Когда я шла на остановку мне захотелось в туалет (по большому) , а потом подошла маршрутка. Я села в неё и мне как-то сразу перехотелось. Позвонила кое куда, поговорила по телефону, положила трубку, еду, смотрю в окошко, а потом на удивление самой себе меня как прорвало!! ! Я не знала куда деваться. Запаха вроде небыло, но когда я пришла домой и сняла джинсы я была просто в шоке. Все джинсы изгадила. Пошла в душ, помылась, постиралась. Сейчас сижу в недоумении и не могу понять как это случилось. Со мной произошло это впервые. Как-то неожиданно вышло. Я и сама не поняла как. Я ведь не хотела уже в туалет, а тут само полезло и причём так резко что я даже не успела остановиться. Капец в общем полный!! !
Как я обосрался после масляной рыбы.
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.
Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.
Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.
Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!
Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полг...
Читать далее...
Бедные собачки
На меня как–то на Хлебобулочном стая собак накинулась, а я пешком. Лают, лают, бросаться пытаются. Короче, заебали они меня порядочно, я обернулся и во весь голос так: "Ша по нарам, блядь!!". Охуенно действенно получилось: обосралась вся свора и даже двое случайных прохожих.
Очень перед ними стыдно было.
Случай в Макдоналдсе
Было дело в прошлом году.
Прогуливал школу, но так как был холод собачий на улице, зашёл в Макдак. На столе, за которым я сидел, лежала бумага о продуктах заведения сего. Читая, сколько калорий всяких там содержится в данной продукции, мне тотально приспичало посрать. Стремительно я понёсся в толчок, в котором совершенно никого не было, быстро снимая брюки, добегаю до ближайшей кабинки. Не успев даже сесть на сиденье унитаза, я дристанул так сильно, что грохот разразил небольшое помещение туалета.
Почувствовав долгожданное облегчение, взял бумагу, привёл всё в порядок. Когда кидал бумагу, заметил, что навалял мимо толчка вообще. Крик в душе.
Быстро ушёл из толчка, сел как ни в чём не бывало за столик.
Тут я обратил взор на двух уборщиков, идущих по направлению в туалет. Один из них стал протирать столы, другой пошёл в туалет.
Проходит несколько секунд, как из туалета выбегает уборщик, парень, лет 20 и орёт на весь Макдак: "Бляя! Там какой-то урод нам весь толчок засрал!".
Мне было сначала стыдно, но стыд с неимоверной частотой менялся психопатическим ржачем.
Хорошее Воспитание
Дело было в далеком 98-м. Мне было 6 лет и я в первый раз пошел в детский сад.
До этого я мало контактировал с другими детьми, в основном сидел дома и воспитывался в очень культурной и интеллегентной семье.
Был я мальчиком тихим, скромным и очень стеснительным. К концу первой неделе в дет-саде во время "тихого часа" мне вдруг очень приспичило срать. Но так, как я был крайне застенчив, я постеснялся попросить разрешения выйти посрать и стал ждать, когда этот "час" закончится. Ждал, ждал, сжипал полужопия изо всех сил, и не сдержался. Говно полезло из жопы, а я не зная что делать пытался остановить его руками и запихнуть обратно. Увы в этот самый момент мимо проходила воспитательница и со словами "Чего это ты там пыхтиш" отдернула одеяло. Картина маслом В штанах говно, руки в говне, а на лице милая улыбка мол "Извините". После этого меня пол года называли Обкакышем.
Еще один случай из садика: рядом с моей кроватью свтояло непонятное мне тогда растения, с как оказалось, очено вкусными листьями. Ну и естественно поддавшись инстинкту "рас вкусно, значит сожрать" сожрал почти все листья. Естественно это не осталось не замеченными и рассказали все предком, в последствии от которых я не хзило получил по жопке.
Стыдно или я просто был малолетним выпуком?
Как есть, зато правда.
тут не будет говна и ссак, кончи на спину и избиений. Зато правда.
Вот:
Сидел я как-то дома, читал книженцию интересную. И тут приходит мама с подругой, ну здрасьте-здрасьте, всё нормально, и они пошли на кухню пить чай с конфетами. Читаю дальше. И вдруг вспомнил, что хотел покакать, и мне вновь захотелось посрать. Ну в чём проблема-то - я у себя дома, сортир свободен, книжка под рукой. Идиллия, вобщем. Встаю с кровати, иду в сортир. Закрываю дверь, сажусь на унитаз и в предвкушении срания наслаждаюсь. Чувствую, как какашки подходят к анусу, вот надавили на очко... Я слегка напрягся, но вместо кайфа и облегчения получил только небольшую боль и напряг. Кокуля была большая. ладно, напрягаюсь посильнее - эффекта ноль. Резко тужусь - и вылетает... Нет, раздаётся громкий сухо-резкий пердёж да такой силы, что воздух оттолкнулся от санфаянса и донёсся до носа. Но страшное было не это - у нас туалет рядом с кухней был расположен, и мама с подругой точно услышали этот звук... О, чёрт, я замер и сидел несколько секунд. После поднапрягся и медленно но верно тужась гавёха вывалилась из задницы... Я через несколько минут подтёр задницу (странно, но говна на бумаге не осталось, наверное я промахнулся) и вышел из сортира, стараясь не смотреть в сторону кухни...
Стыдно, блять.
Страница: 4 из 9
