Папа,мама,ребёнок
Стори произошла недавно, и да: не/не/не
Короче суть такова: Я пошёл на кухню, чтобы взять
тарелку, чтобы пожрать еды, а взял Я её из грязной
посуды (лежала в раковине)
Ну и вот когда Я её подобрал, оттуда бля выползает
семейство тараканов, мама папа сын, т. е. 3, и
смываются к стенке за столовые инструменты.
Пересравшись, стою минуту на месте, после чего
замечаю ещё одного таракана, который появился
позднее на минуту своих соратников, и, видимо, увидев
меня, он, как и Я, на миг остановился на месте,
пересрался, и стал виться вокруг одной из ложек. Я не
растерялся, взял тряпку кухонную, и придавил этого
гада ею. Потом взял и смысл его остатки, фу (
А остальных Я забоялся, ничего не стал с ними делать,
и пошёл жрать в свою комнату из немытой тарелки.
Стыдно ((
Моя мама лучшая
Привет. По традиции, не девственник, немного задрот, не тролль. Примерно полтора года назад мои родители наорали на меня. Типа еблан ты нихуя не делаешь, не помогаешь нам, на учебу хуй положил, сидишь как долбоеб круглые сутки за компом, если не найдешь себе работу, ты от нас больше и копейки не получишь. Слезать с шеи родителей мне не хотелось, поэтому я поднял свой зад, побрил бородку маминым станком(своего нету), умылся бархатным мылом, и почистил свои желтые зубы. Меня отправили к дяде, тягать разную хуету. После первого же дня роботы, я не хотел больше жить, в голове крутились мысли, а что если предки подохнут, я же пропаду, если я от одного дня усиленной работы, чуть ли коньки не отбрасываю. Я подошел к маме после работы, попросил у нее прощение и поцеловал.Она меня простила.
Говняная месть начальнице
Хай, пипл! Всем респект. По традиции 27 годков, ненене. Давно читаю срамо и решил запилить свою стори, блять. Живу я в деревне в богом забытом Забайкалье (это реально так, про нас даже прогноз погоды по телику не показывают, типа нет такого региона в раше, ебанный стыд). Кароч, работал я в одной коммерческой залупе. Так как работы здесь крайне мало, работал до последнего. Щас уволился. В общем, суть в том, что после увольнения решил я отомстить своей ебливой начальнице. Она тварь редкостная, ебать ее в голову, на людей свысока смотрит. Так вот, решил отомстить в стиле срамо)) Два дня срал в пакет, ссал в него, прокись получилась ужасная блять, вонь шопиздец. Подкараулил, когда она свою машину у дома оставит и съебется, подошел и бросил говняный пакет в лобовое стекло. Говнище залило всю лобовуху и капот, на крышу даже попало))) Зашел за угол и стал ждать, ехидно хихикая. Смеркалось)) Проститня начальница вышла из дома и увидела блять картину маслом, вернее говном на своей любимой машине. я ржал как конь! та сука вопила что есть мочи, рукой провела по стеклу и понюхала пальцы)) потом до нее дошло, что это дерьмище. блять, этого момента я ждал всю жизнь!!! мораль такова - не еби мозги подчиненным, дабы не мараться потом говном! все, я кончил, ебать царя в бороду.
Помогли толкнуть машину
Сегодня ехал в трамвае. Но трамвай остановился и после нескольких минут стоянки видитель обьявила чтоб мужики помогли толкнуть машину которая заглохла спереди на дороге. Несколько мужиков вышли из трамвая, среди которых я, и начали толкать машину. Трамвай в это время медленно ехал за нами. Мы протолкали легковушку метров 100 но она за это время так и не завелась и все толкающие молча даже не сговорившись друг в другом затолкали машину на соседнюю улицу и бросили. Водитель легковушки выбежал и начал орать матами куда это мы съебались. Но нам было похуй мы сели в трамвай и поехали дальше, дорога то теперь свободная стала. А на той другой улице изза этой поломаной машины начала собираться пробка.
Врач по имени Грант
Учился я в МАИ полным раздолбаем. И вот, в очередной раз проебав сессию, накалякал себе по знакомству справку, что мол болел я. Справка эта была от некого физкультурно оздоровительного диспансера. Но проблема в том, что деканат принимает справки, если они подписаны в местной поликлинике при институте. А сидел там в поликлинике старый врач по имени Грант и любил он писать только перьевой ручкой с зелёными чернилами. Хер знает почему кстати.
Прихожу к Гранту со своей справкой. Грант, которому было уже лет 70 наверно, смотрит на справку и говорит мне " –Что это за фуфло?". Я только в ответ промычал. Грант взял свою перьевую ручку и написал на обороте справки, что то типа "Справка сия фуфло, вытереть ей жопу"
Разобраться в почерке Гранта было невозможно. Я отнёс справку в деканат, там увидели знакомый почерк и без проблем справку взяли.
Любитель гомнеца
Здравствуйте, мое имя Василий. Хочу рассказать вам свою историю. Предупреждаю сразу: говна будет много, так что если кто-то не готов, лучше не пытайтесь читать.
Так вот, мы с друзьями отпетые пироманы. Но с недавних пор мы решили поджечь гавно!!! Я насрал огромную кучу, потом туда насрал Сявка, а затем и Арнольд. Мы это все высушили, а через неделю подожгли. Как оно воняло, пиздец!!! С тех пор мы не занимались этим. Но мне понравилось, и я начал в тайне поджигать кучи говна. И вдыхать их... АРОМАТ! Да-да, именно аромат, ибо я просто влюбился в запах говнеца.
Сейчас, когда вы это читаете, я сру поносом и собираюсь его поджечь. Аромат будет знатный!!!
Вот такая вот любовь 2
Недавно, я писал историю о моей охуенной любви, а вот продолжение: вчера еду с тренировки, время пол девятого, в автобусе какая то бабка, я и три пацана, они чета бурно обсуждают, я приглушаю музыку в наушниках, и просто слушаю, говорят типа ща охуенно побухаем, с пацанами у клуба, вроде там какая то тёлка будет, Наташа вроде... Не придав этому никакого значения еду домой, похавал, и звонит мне мой друган и говорит, что видел Натаху около клуба в толпе пацанов, их наверно человек 9 было, они ржут и бухают... Я сначала сижу в полном ахуе, потом одеваюсь полегче и иду туда... тут все встает на свои места- это правда она.. молчит, я говорю ну как весело, профурка?!? она молчит, один чета вякнул типа: пшёл нахуй, я его подозвал, и со всей силы бью малваш(ногой в голову)х.з. че те за него не заступились... сказал, забудь сука, о том, что я тебя знал плюнул и ушёл... мораль все бабы суки, и бляди. боевое самбо сила)
Мой друг задрот
Привет,срамо.По традициям 20 лет,не задрот,не тролль,девственник.Есть у меня друг,по кличке утка,кароч это хуйло на всех парай задротит в телефон,не обращает внимания на мои охуенные шутки и идеи,и мне приходится подсаживаться попиздеть к другим кому-то.Так вот,этот ебалан приходит домой,ест блинчики,дрочит 5 раз,играет опять же в комп(Dota,CS,Битва за трон,).ему настолько лень даже идти в кухню,шо он заранеее затаривается жрачкой на весь день и 5-тилитровой баклажкой воды(прямо с горла хуярит,как утка).Ещё у него припезденная манера общения,особенно с бабами.Он за нехер делать может сказать:"Ты чё,охуела,я тебя в жопу выебу"со всеми бабами с которыми он гулял у него френд зона.А ещё эта пиздюля ломает мне и моим друзьям пальцы,когда мы пиздошимся в шутку,и бьёт в ёбыч если его пощекочишь.Он очень быстро пиздит и заикается,хуй проссышь шо он пиздит,все преподы в ахуе,как впрочем и все новые знакомые.Хуй проссышь чё нада этому утке...Инет,комп,игры,и шоб все шли нахуй,а то в жопу выебу)
Неловко получилось
В общем, днём приходили проверять показания счётчиков по горячей воде. В 10:00 я только проснулся и оделся (ночью плохо спалось), только собирался пойти в ванную умыться, зубы почистить - не тут-то было: звонок в дверь. Короче, открываю, заходит миловидная дамочка на ппредмет показаний счётчика, а во рту с утра хрен знает что (запах несвежий), потому что у меня гингивит. Нет, я регулярно чищу зубы, периодически посещаю стоматолога, правда, последний визит был с полгода назад. Ну чего, в принципе, сообщил дамочке показания, расписался в бумагах и дело в шляпе. Вроде всё не плохо, но стыдно, что не успел сходить в ванную, или даже взять леденец с мятой (в кармане джинс). Пипец, как стыдно.
P.S.
Всякие там тролли и просто любители срача в комментах идут в жопу!
Лишилась девственности когда пошла в туалет
Мне было лет 13 и каждое лето родители забирали меня на дачу. На даче туалет стоит на улице и иногда родители и я справляем нужду у крыльца на травку. Обычно они делают это ночью, а мне все равно и я сделала это днем. Выбежав из дома, с огромным желанием поссать уже наконец я спряталась за крыльцом, рядом с парником, сняла штанцы и резко присела. Я напоролась влагалищем на ржавую штуку, которая придерживает дверцу парника и лишила себя девственности! Было немного больно. Крови было много, мама подумала, что у меня начались месячные, а они у меня вообще начались только через год. Только когда я начала встречаться с парнем, я поняла, что лишилась девственности из-за этого нелепого случая. И мне даже не стыдно, а обидно...
Страница: 103 из 720
