Вот такая вот любовь 2
Недавно, я писал историю о моей охуенной любви, а вот продолжение: вчера еду с тренировки, время пол девятого, в автобусе какая то бабка, я и три пацана, они чета бурно обсуждают, я приглушаю музыку в наушниках, и просто слушаю, говорят типа ща охуенно побухаем, с пацанами у клуба, вроде там какая то тёлка будет, Наташа вроде... Не придав этому никакого значения еду домой, похавал, и звонит мне мой друган и говорит, что видел Натаху около клуба в толпе пацанов, их наверно человек 9 было, они ржут и бухают... Я сначала сижу в полном ахуе, потом одеваюсь полегче и иду туда... тут все встает на свои места- это правда она.. молчит, я говорю ну как весело, профурка?!? она молчит, один чета вякнул типа: пшёл нахуй, я его подозвал, и со всей силы бью малваш(ногой в голову)х.з. че те за него не заступились... сказал, забудь сука, о том, что я тебя знал плюнул и ушёл... мораль все бабы суки, и бляди. боевое самбо сила)
Мой друг задрот
Привет,срамо.По традициям 20 лет,не задрот,не тролль,девственник.Есть у меня друг,по кличке утка,кароч это хуйло на всех парай задротит в телефон,не обращает внимания на мои охуенные шутки и идеи,и мне приходится подсаживаться попиздеть к другим кому-то.Так вот,этот ебалан приходит домой,ест блинчики,дрочит 5 раз,играет опять же в комп(Dota,CS,Битва за трон,).ему настолько лень даже идти в кухню,шо он заранеее затаривается жрачкой на весь день и 5-тилитровой баклажкой воды(прямо с горла хуярит,как утка).Ещё у него припезденная манера общения,особенно с бабами.Он за нехер делать может сказать:"Ты чё,охуела,я тебя в жопу выебу"со всеми бабами с которыми он гулял у него френд зона.А ещё эта пиздюля ломает мне и моим друзьям пальцы,когда мы пиздошимся в шутку,и бьёт в ёбыч если его пощекочишь.Он очень быстро пиздит и заикается,хуй проссышь шо он пиздит,все преподы в ахуе,как впрочем и все новые знакомые.Хуй проссышь чё нада этому утке...Инет,комп,игры,и шоб все шли нахуй,а то в жопу выебу)
Неловко получилось
В общем, днём приходили проверять показания счётчиков по горячей воде. В 10:00 я только проснулся и оделся (ночью плохо спалось), только собирался пойти в ванную умыться, зубы почистить - не тут-то было: звонок в дверь. Короче, открываю, заходит миловидная дамочка на ппредмет показаний счётчика, а во рту с утра хрен знает что (запах несвежий), потому что у меня гингивит. Нет, я регулярно чищу зубы, периодически посещаю стоматолога, правда, последний визит был с полгода назад. Ну чего, в принципе, сообщил дамочке показания, расписался в бумагах и дело в шляпе. Вроде всё не плохо, но стыдно, что не успел сходить в ванную, или даже взять леденец с мятой (в кармане джинс). Пипец, как стыдно.
P.S.
Всякие там тролли и просто любители срача в комментах идут в жопу!
Лишилась девственности когда пошла в туалет
Мне было лет 13 и каждое лето родители забирали меня на дачу. На даче туалет стоит на улице и иногда родители и я справляем нужду у крыльца на травку. Обычно они делают это ночью, а мне все равно и я сделала это днем. Выбежав из дома, с огромным желанием поссать уже наконец я спряталась за крыльцом, рядом с парником, сняла штанцы и резко присела. Я напоролась влагалищем на ржавую штуку, которая придерживает дверцу парника и лишила себя девственности! Было немного больно. Крови было много, мама подумала, что у меня начались месячные, а они у меня вообще начались только через год. Только когда я начала встречаться с парнем, я поняла, что лишилась девственности из-за этого нелепого случая. И мне даже не стыдно, а обидно...
бабулька
Здравствуйте! мне 22 года. Девушка есть и еще есть одна дура, которую я просто трахаю пару раз в неделю. Живу в частном доме. Кроме меня там живут моя мать, отец и бабушка. ТАК ВОТ! эта бабушка пиздец просто как вмех заебала уже! живет сука 300 лет уже, комнату сука занимает!срет на пол и ссыт, потому что ей похуй уже на все... она жопу вытирает тряпкой, а потом этой тряпкой вытирает окна, столы. у нее есть горшок ночной но она срет мимо него!!!! из-за нее мы никого не можем привести в дом в гости! и не можем сделать ремонт потому, что она будет засирать все стены!!!!Пиздец! работы нормальной у нас в городе нет! получаю 2000 грн. на сьем квартиры и на житье не хватит. пиздец... когда настанет тот день, когда мы вдохнем свежий воздух с утра а не запах дерьма в перемешку с мочей и гнилью от продуктов которые она прячет в комнате.
долбоэлектрик
Недавно закончил технарь на электрика, учился я хорошо на 4 и 5 хотя в электрике особо не шарил, так, розетку дома починить запаять че нибудь. Но дело в другом. Поехали в начале лета с родителями к деду в деревню, находилась она прилично далеко, поэтому бывали унего очень редко, а тут как назло совпали отпуска у родителей и я пока безработный. Ну в общем пожалел я что туда поехал, лучше б дома вечеринки устраивал. Работы там было дохуя, с утра до ночи чето копали, ремонтировали, уставал я сильно. Под конец уикенда дедрану вздумалось проверить мои суперспособности в области электрики и наказал мне провести свет в его полуразвалившемся сарае, я конечно этого делать не хотел, но знал своего деда, если что то не сделать как он хочет то будет обсирать всю свою жизнь. Нашел я проводов в доме и остальные комплектующие, подвел все от фонаря на улице, вроде все работало и я гордо лег спать...Проснулся я поздней ночью от воплей деда да и всех живущих в селе, выбежал на улицу и увидел как почти всей деревней тушат уже почти сгоревший сарай, так как пожарных там сроду не было и даже еслиб позвонили на вызов они бы нихуя не приехали так как далеко, в итоге тушили пожар дружно передавая ведра от колодца. я сьебался в погреб где просидел там до утра боясь казни от деда, вобщем после этого построили мы с отцом ему новый сарай, а меня до сих пор он называет ебантропом. На ваш суд.
Стыдно...
Приветствую срамоцы. Сейчас 16 лет, до сих пор вспоинаю одну историю. Кароче было мне лет 6, приехпл я на лето к бабушке, в это время приехал один человек (назовем его Димой), будущий друг, кароче познакомтдся я с ним, раньше не знал его, а он каждое лето приезжал в этот же город. Карочк, перейдем к делу, он кароче собрал компанию и взял меня, я был самый мелкий, всем было по 9 лет, а то и до 14. Кароче собрались мы все, а этот мой этот друг Дима саазал, что все кто старше 7 лет идте сюдп, кому нету стойте там же, я был единственный 6 летний. Кароче они там о чем то поболтали, поболтали и говорят, пошли за нами. Подходим мы кароче к магазину, Дима мне говорит, давай мы тебе купим чупачупс, а ты сходи в магазин, подойди к касирше и покажи ей свою писю. Блять, вы даже не предсталвяете, я это сделпл, я не понимал на что иду, через неск, лет я осознал что сделал. Вспоминаю до сих пор, мучает совесть, не знаю что делать. Спасибо, что выслушали. Всем добра. :3
P.S. писал с планшетки, не судите за ошибки.
Кофе из аконита
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из аконита. Берется корень аконита, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатного аконита не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Разбил лицо одногруппнику
В общем история моя банальна,но всё-же. Учусь в юридическом институте,получаю вышку.Мой одногруппник постоянно подставляет и достает всю группу. Это была пара уголовного права. Этот мудак начал нести чушь про "взорвавшийся пукан,баггет" и прочую херню с МДК.Ну мне это надоело,я встал и при всех разбил ему ебало. Теперь терзают сомнения,а надо было? С одной стороны меня все поддержали и пожали руку,а с другой не перегнул ли я палку? Стыдно - зря ты так сделал. Не стыдно - я тоже бы так сделал.
Злоебучий Дед Мороз
В общем наш класс показывал Новогоднюю сказку для детей инвалидов (1–3 классы). Мне досталась самая главная роль, роль Деда Мороза. Текста у меня был с гулькин хуй поэтому особо не заморачивался. А по сценарию я появляюсь в самом конце сказки и пока все выступали я сидел один за кулисами и шарился по инету с телефона. Одет я был весь очень тепло и в ожидании весь вспрел, пришлось снять парик, шапку, бороду и валенки. Сижу значит такой и тут забегает одноклассник (он снеговика играл) и чуть ли не орет типа– Хули ты сидишь, твоя сцена уже! Я весь расстерянный, сказал ему– Пусть поорут Дед мороз! Дед мороз!... Он убегает и я второпях начинаю одеваться. Ага, оделся. Про валенки пришлось забыть (долго одеваются), одел свои ботинки, нацепил бороду, парик и побежал на сцену. Когда входил вспомнил какой я долбаеб, забыл одеть шапку. Без нее я был похож на шлюху с седыми волосами. Уже в начале я стал замечать возмущенные взгляды родителей, не смотря на это свой текст без запинки рассказал, но читал его с каменным взглядом и монотонно (в тот момент я чуть ли не сдох со стыда, волновался) . Во время хоровода моя борода сползла до подбородка, а когда уходили со сцены я наступил на свое длинное пальто и упал, благо не на глазах у зрителей. После концерта мои одноклассники ржали на до мной, некоторые утешали, другие просто назвали лохом и ржали. стыдно что праздник запорол...
Страница: 104 из 728
