Как я чмырил гайцов
Андрей, 18 лет, не девственник. Эта история произошла со мной в мае этого года. Дело в том, что я успешно закончил институт в этом году и папа, в честь благодарности, подарил мне новенький Nissan GTR R35. Скажу сразу, машина не дорогая, стоит всего- 82000$. Я сразу перекрасил машину в зелёный цвет, ибо хочу выглядить круче всех!
Так в чём вся суть истории. Прекрасным солнечным утром я отправился за девушкой. Зовут Настя, ей 19. Я спокойно забрал девушку из её дома, после чего мы решили поехать в кафе. Добрались, поели и решили покататься. Казалось бы, что может лучше, чем покатать чику в Японском суперкаре. Я выбрал МКАД, несмотря на убеждения девахи, что её страшно.
Уже через два часа я был на трассе. Как оказалось, движение было немного затруднено. Пофиг, я начал набирать темп. Разогнавшись до 260 км/ч я пролетел мимо поста ГАИ. Не обратил внимания, поехал дальше. Бляяяя, ну откуда я мог знать, что за мной могут погнаться? Пришлось нарушать ещё больше. Девушке это очень не понравилось. Однако, мне удалось спастись на развитлении. Это естественно, ибо как Лада Самара может угнаться за GTR- ом?! Это нереально. За что мне стыдно спросите вы? А стыдно за то, что нарушал правила и показал девушке какой я негодяй. После этого она от меня ушла. Прошло четыре месяца, а я до сих пор не могу выйти из состояния стресса. Так что если стресс пройдёт- берегитесь, мусора, мало не покажется!
Снова
Хаюшки!! Вот вы сидите здесь, и печатайте в коментах всякую ебалу. Я вот не знаю что делать. Может кто, чего посоветует. Вот история.
Почти два года назад, я расстался с девушкой. Без ругани, по обоюдному согласию (хотя есть подвох). Не в этом суть. Я начал забывать ее. Было трудно. Но вот уже забыл ее, пока она не объявилась снова. Ну что за пиздец?! Оказываеться, она искала меня все это время. Я был в шоке! Ну короче, разговорились, перетерли, забыли прошлое. И она решила начать все с начала. Она не хочет отпускать меня, хочет схватить, и не отпускать. Но соль в том, что я не могу понять ее. Ветер в голове у нее гуляет так и так. Она не знает чего хочет. Я хочу ее, а она хочет бог знает что. Меня рядом нет, она хочет меня. Хочу посасаться с ней, а она... дуру воляет.... Она сама замечательная, и я все же люблю ее. Она не блядь, не тп (хотя... нет), не требует звезд с неба, красивая... нет, заебательская!
Короче, ребята, вот не знаю, что с ней делать. Если ветер будет дуть (хотя должно быть похуй, откуда ветер дует) в ее голове, то... не знаю.
Просто, мужики, если есть такие тут, скажите, как поступить? И брасать не хочу, и неопределенка мне не нужна. Жду мудрых коментов!:-)
Гопники
Иногда читаю тут стори людей, которые до смерти боятся гопников, а зря ведь эти мрази очень трусливые и мне сразу вспоминается случай, который произошёл недавно со мной. Прогуливаясь с девушкой поздно вечером я услышал за спиной-"Эй стой!"-Это были гопники, сидящие на скамейке, и самый дерзкий г-н в абибасе уже направлялся к нам"Я понимаю, что меня сейчас ожидает и решаю действовать их же тактикой и говорю"Здаров, пацаны!Курить есть?"-гоп явно неожидал-"Нее, пацан, нету" -"Жаль. А есть мелочь может?"-тот сделал шаг назад и обменялся удивленными взглядами с товарищами-"Не, мы пустые, чесна"-"А есть позвонить может, я бысто пару слов скажу другу и верну, правда"-бедный гоп начал демонстативно шукать по карманам-"Походу дома мобилу забыл* дружкам*-Не у кого нет позвонить?*мне*Нет, у нас нет, пацан дали бы чесн"-на что я им говорю, нахуя они, суки, тогда остонавливали меня! Те окончательно растерялись и куда-то пошли, громко матерясь и гремя бутыками, а мы с девушкой пошли дальше, смеясь всю дорогу над "дерзкими гопами". Делаем выводы.
смутил посетителей
короче смешная история произошла недавно-Я - официант в центре работаю,ресторан дамас.Пришли гости - блондинка такая глааамурная .. и какой-то пидарок...Ну а у нас кухня то арбская а они как и везде _эээ...ммм...ну я не знаааааю......ты че будешь?...и т д...Короче она делает умное лицо зырит на меня(типа определилась)(а я заранее уже держу смешок,типа"бля,ну че эта овца ща закажет"она заказывает:принeсите нам суши с лососем,осьминогом,тунцом,два молочных коктейля(я пиздец ща обосрусь!!!) и ролл"БАНЗАЙ"и тут....БЛЯ!!Я как заржу на пол-зала!Бля пиздец думаю ща вы это все сожрете запьете молочным коктейлем и реально будет БАНЗАЙ!
Хавчик
Будучи студентом, жил в общаге и вечно ходил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.
И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок стыдно...
Трамвай
Дело было вчера. Ехал в трамвае с работы домой уставший, но настроение хорошее, предвкушение выходных. Свободных мест не было, народу порядочно, но я успел приткнуть задницу на сидение. И вот протиснулась ко мне здоровенная жирная бабища лет 50, встала возле меня и сопит, как перекормленная свинья. И смотрит таким уничтожающим взглядом. А я сижу, смотрю в окно, делаю вид, что не замечаю. Через пару остановок она не выдержала и давай бубнить - вот мол молодой здоровый бугай место не уступает и чем дальше тем громче. Ладно думаю, тварь, я тебя успокою и говорю ей: "да ладно, зачем так скулить, уступлю я тебе место, садись! А если мешаю, я вообще могу выйти!" И вышел. Пол вагона на меня уставилось как на идиота. Они же не знали, что это была моя остановка и мне по-любому надо было выходить. Просто я немного решил приколоться и мне ни фига не стыдно, пусть думают, что хотят...
Частушка
Здарова!!! традиции ни к чему,они нах не нужны. Стори....
Было это на летних каникулах,я ходил в оздоровительный лагерь при школе. Было мне около 10-11 лет и как свойственно пиздюкам,я не очень понимал что творю.Однажды в солнечный прекрасный день мы всем отрядом пошли в ДК. Там был конкурс-за рассказанный стишок или спетую частушку или песенку получаешь чупа-чупс. Ну долбоёбы чёт орут там и им конфеты дают,а меня аж зависть берет пздц... На тот момент что-то приличное я забыл и в голове крутилась одна смешная хуйня. Ну,думаю:"а ебись оно конем,я тоже чупик хочу!". Встал с места и пошел к микрофону. В зале тишина,все ждут шоу)). Я,набираю воздух,и громко и выразительно начал:" Бегали по огороду китайцы,посадили на пенек-отрубили яйца-ууууууххх!!!!"
Зал неистовствовал,у некоторых учителей от смеха слезы проступили... Ведущая конкурса одновременно в ахуе,ржет и дает мне конфету. И теперь я,со спокойной душой сел на место,кушать долгожданный чупик...
Мне не стыдно,мне смешно)))
500 рублей
эта история не очень захватывающая. Но я решил поделится. Не знал просто что написать в первый раз! Шел я с братом по городу. И тут пролетает птица и срет мне на руку...я не придал этого значения:- проходит минут 5,, пролетает птица и срет мне на боинг,! Я думаю че за хрень. Присел на лавку, зачесалась рука, я думаю что то не то:-) потом нос. Я встал с лавки, и пошел в парк, там стояла машина которую розыгрывали, розыгрыш должен быть через неделю. Билет стоил 200 рублей. Я думаю может правда попытать счастье. Кто его знает:-) купил:-) настало время розыгрыша:-) ну и как я вы думаете что случилось...я выиграл квадрацикл:-) вот так вот. Приметы это сила.
Генелал
В далеком детстве, когда мой с позволения сказать мозг был абсолютно свободен от предрассудков, комплексов, правил и всего того что так мешает жить взрослому человеку, протекал промежуток времени о котором речь пойдет дальше. Мне тогда было года 4, не больше. У мамы был день рождения. Сидели друзья, знакомые, родственники... Я забрался ногами на стол, спустил трусы и тряся этим громогласно заявил, не выговаривая букву "р": " Вот, вот какая у меня писька! ГЕНЕРАЛОВСКАЯ! ". Под хохот и аплодисменты меня убрали...
Гавенное западло.
Всем привет. Короче, недавно (позавчера) произошла эта стори. У нас на площадке одна семейка проживает: мужик (вроде нормальный чел), его сын (не ВДВшник) и его жена - редкостная скверная бабища и дурында, каких поискать. А ко мне заглянул приятель, и мы с ним в коридоре курили после пива - решили по приколу подслушать, о чём идёт базар в в той квартире - там эти муж с женой чё-то спорили и шумно было. Тут нас на ха-ха "пробило" - засмеялись, и вдруг с матом пополам резко открывается дверь, и прямо на моего приятеля (а он был ближе к двери) с противной вонью выплёскивается неслабая порция дерьма, причём жидкого поноса... Дверь закрывается; мой приятель, чуть не блеванув от отвращения, побежал домой, матерясь в адрес быдлячки-соседки, окатившей его дерьмищем. Позже вечером приятель снова ко мне пришёл - я печатал для него фотки, и он пришёл за ними. Мы сходу придумали план мести: навалили в ведро хорошую кучу дерьма, разбавили горячей водой и я туда добавил примерно десяток протухших яиц - воняло, что пиздец! Мы вынесли эту "парашу" в коридор к дверям злоебучей соседки и постучаали в дверь ногами. Открылась дверь и, ничего не подозревающая соседка получила прямо в рожу нехилую подачу говнища с ведра! Мы сразу заперлись в квартире, я промыл ведро и вынес его на балкон. Конечно стыдно за эту выходку, но поделом той дуре - не надо было моего приятеля дерьмом обливать!
P. S. Можете считать историю нелепым пиздежом, но она правдива на все 100%. Я - реальны...
Читать далее...
Страница: 693 из 772
